Until it Sleeps

The Fall of VozdeMetal

2008-10-28T12:49:00.004+01:00

Soy un traficante de armas,

y negocio con vosotros con armamento en forma de palabras.

Y realmente no me importa, que bando gane,

mientras la sala siga cantando mis canciones.

Sí, ése es el negocio que mantengo.

Esto no es un espectáculo, es una jodida carrera armamentística.

Soy el líder de esto, y las palabras que dirijo son muy intrincadas.

Camino Moria

2008-10-20T22:12:00.001+02:00

Y la letra:

Ve haciendo el petate que nos vamos de excursión
Dejamos Hobbiton
Coge pan de lembas, los torreznos y el zurrón
Y avisa a Aragorn
Más allá de la comarca, existe un lugar
Como allí no hay Dios que aparque
Vamos andando
Galdalf hijoputa que bien vas en tu corcél
Nosotros a pinrel.
Se me ha puesta enhiesta cuando he visto a Galadriel
Bebiendo el hidromiel
El agente Smith de Matrix
Se ha vuelto homosexual
Lleva puesta la diadema
De Barbie Super Star
El gordo de Sam me da más miedo que un Nazgul
Quiere petarme el bul
Y me sigue incluso cuando voy a hacer popó
Detrás de un abedul
Nos vigila un bicho listo
Que se arrastra cual reptil
Por su aspecto es Angel Cristo
En taparrabos
Voy camino Moria
¿Tu hacia donde vas?
Me llevo pal camino
Un bocata de foie gras
Voy camino Moria
Hay que madrugar
Y vamos toda la peña
Cantando Manowar
Me engorilo y me entra euforia
Camino Moria
Cuando me pongo el anillo
Veo el ojete de Sauron
Me ha subido el carajillo
O es Juan Carlos de Borbón.
Voy camino Moria
¿Tú hacia dónde vas?
Dicen que hay una tal Gloria
Que le gusta por detrás
Voy camino Moria
Me quiero desfogar
Me han dicho que en la Gran Vía
Se encuentra un lupanar
Te dejan bien limpio el sable
Y te dan de papear
Los garbanzos de Elrond me han sentao fenomenal
Los elfos si que saben destilar buen patxaran
Las hordas de orcos como van a disfrutar
Voy a gasearlos como a los Kurdos Saddam

Deserve Revisited

2008-10-04T14:01:00.004+02:00

Resucitando el blog:

En los últimos meses hemos tenido unos cuantos conciertos, poca cosa, pero algo ha habido. Deserve se ha mantenido a flote, pero poco más.
Lo cierto es que llevo algún tiempo notando una búsqueda constante de ... algo, no sé. Un sonido, un estilo (Thrash?), algo.
lo cierto es que últimamente se está levando a cabo una reestructuración de arriba a abajo de los temas de Deserve, pero no es de lo que vengo a hablaros, si no que estoy realmente orgulloso del último tema grabado -> que es algo completamente distinto a lo que venimos haciendo hasta la fecha!. Se lo dimos a Jackie y literalmente dijo que no nos reconocía. Es la primera opinión que tenemos. Si eso es bueno o malo, lo dejo a vuestro criterio. Prometo colgarlo.

También habrá nueva web, la próxima semana: www.deserve.es , si no me equivoco.

Rockead.

:P:P:P Pósters Polacos de Pelis

2008-09-16T09:44:00.002+02:00

(Perdón por los salivazos)

El juego consiste en lo siguiente: Cada imágen que veis corresponde a una peli, el que me garantice que se las sabría todas todas (incluída la de Aliens), se lleva una guitarra firmada por Kirk Hammet.

El primero ya os lo digo yo: La Historia Interminable, con su dragoncillo de la suerte y Atreyu... que les han quedado niquelados.

Willow , Aliens y Enter the Dragon, de Bruce Lee

El padrino, Cocodrile Dundee II y Juegos de Guerra

Eyes Wide Shut
Gremlins (es total)

TOMA YA!!!! Cortocircuito (2)! Mira Johnny 5 que parece que está de cumpleaños!!!, que parece un circo él solito. Con estrellita americana y todo.

Indy
Ésta es una de esas q no averiguáis ni a tiros: The Getaway
Harry y los Henderson. La entrañable (entrañable viene de entrañas) historia del Bigfoot y una familia americana.

Le hicieron serie y todo.

... como de una serie, viene: M.A.S.H.

Otro difícil: Apocalipsys Now
Se vé: Tootsie
...
Toma, toma y toma!

Bueeeeno, espero que las imágenes y los textos hayan encajado en su sitio, porque no pienso editar.

¿Arte o cutrez? Yo me decanto por lo primero.

Por cierto, lo de la guitarra de Hammet, era mentira.

System Of A Down-Atwa

2008-08-16T04:54:00.001+02:00

Cuando se me da por un grupo, no paro.

Headshot

2008-08-11T22:23:00.003+02:00

Y a mi izquierda, un Locust (una especie de orco paliducho, pero con más mala leche) recibiendo un disparo de francotirador (o esnaiper) en todo el cebollo.

Como podéis apreciar, esta frikada es lo último de lo último. -El "recopetín", que le dicen ahora.- ¡Creación, Creatividad, Genialidad! Con el Gears of War 2 a la vista, esta figura xclusiva sólo puede ser encontrada a través de Amazon.com.

¡ A por ella, malditos!

Heavy, Heavy.

Death Magnetic y Guitar Hero

2008-07-23T19:46:00.003+02:00

Muchos estamos expectantes ante la llegada de ‘Death Magnetic’, el próximo disco de Metallica, pese a que algunos opinen que su último trabajo, titulado ‘St. Anger’, es una castaña de dimensiones desproporcionadas. No es mi caso, pero no puedo dejar de tacharlo de "poco convencional".
Cuando lanzaron su álbum ‘Load’, e incluso con ‘Reload’, fueron dura e injustamente criticados por una buena parte de sus seguidores. Muchos pensaron que esos discos significaban un alejamiento excesivo y definitivo del estilo característico de la banda, cuando más bien fueron parte del proceso evolutivo que por lo general tarde o temprano acaba afectando a todas las formaciones con una amplia carrera a sus espaldas.

Con ‘St. Anger’ quisieron callarle la boca a muchos a base de caña, pero les salió rana. ‘Death Magnetic’, por lo poco que se puede intuir desde su propia página oficial, tiene pinta de ser el disco que los vuelva a poner en su sitio. Y estará disponible en su totalidad tanto para ‘Guitar Hero III: Legends of Rock’ como para ‘Guitar Hero World Tour’ de forma simultánea a su puesta a la venta en tiendas.

Esto ya fue anunciado en la conferencia de Microsoft que tuvo lugar en el E3 el pasado lunes 14 de julio y ahora es Activision quien nos hace llegar una nota de prensa oficial en la que dejan claro que a partir de septiembre se producirá este lanzamiento tanto en soporte físico como en forma de contenido para los juegos mencionados.
Esto quiere decir que los poseedores del ‘Guitar Hero III: Legends of Rock’ podrán darle a estos temas con la guitarra y que los que dispongan del ‘Guitar Hero World Tour’ tendrán la suerte de poder destriparlos tanto a la guitarra como a la batería y a la voz.
Como veis poco a poco se va extendiendo la costumbre por parte de las bandas, o de las compañías en posesión de los derechos de sus temas, más bien, de estrenar nuevos temas utilizando los videojuegos como canal de distribución. De hecho estas exclusivas están funcionando muy bien económicamente, así que hemos de tener claro que esto se va a convertir en algo totalmente natural de aquí a un futuro no muy lejano.
La industria discográfica apoyándose en la industria de los videojuegos como plataforma de venta de discos. Quién lo hubiera dicho hace unos años…
de Vidaextra.com

Noel Gallagher, experto en Violencia Recreativa

2008-07-09T13:03:00.003+02:00

Los que tenéis la suerte de haber nacido anteayer podríais pensar que el fenómeno de Amy Winehouse es algo insólito. Pues la verdad es que no. Sin ir más lejos, uno de los grupos estandartes del pop-rock indie, el grupo Oasis, cimentó su ascenso a la fama con una elevada dosis de drogas, alcohol y broncas. Entre medio, hicieron alguna canción que otra.

Pues bien, el guitarrista de la banda, Noel Gallagher, ahora padre de familia, cree que la actual situación de violencia de crímenes podría estar relacionada con la afición de muchos jóvenes a las drogas y los “videojuegos violentos”.

En opinión de Gallagher, si “los niños están toda la noche fumando cannabis, acaban desensibilizándose al crimen porque, además, están jugando con videojuegos”, algo que considera “realmente preocupante”.

No contento con su estudio de andar por casa, Gallagher exigió al primer ministro de su país, Gordon Brown, que impusiera soluciones y le preguntó “qué va a hacer sobre ello”. Yo propongo que se compre unas tijeras de podar y que salga cada noche a asaltar las casas de los ciudadanos. Lo que ya no tengo tan claro es si el político cortaría el canuto o el cable de la videoconsola.
Seguramente dos son los motivos para este arranque de fervor antivideojuegos servidos con cannabis (como si conducir bajo los efectos de un porro no fuese peligroso, por ejemplo). En primer lugar, los 18 adolescentes muertos en Londres de forma violenta en lo que va de año. Por otra parte, y aquí viene lo trivial, el documental con niños navajeros que el guitarrista había visto antes de realizar las declaraciones.

de http://www.vidaextra.com/

System Of A Down - Toxicity

2008-07-08T18:46:00.001+02:00

Conversion... Software version 7.0....

2008-07-07T11:33:00.002+02:00

Jelous jebis!

Cuanto tiempo, ¿verdad? Si tengo más cara que un piano, muahahaha.

Actualmente hay varias cosas gestándose en mi vida (MY LIFE, you know, I know). Noticias y sorpresas importantes que espero comentaros pronto por aquí. De hecho algunas son responsables de mi ausencia, a estas alturas ya estáis acostumbrados, asín que pediros más paciencia no me parece ni algo cercano a un exceso. : P : )

Al bollo: Entre los nuevos proyectos en los que ando ahora mismo hay un espacio para éste Toxicity. Disfrutadlo.

SYSTEM OF A DOWN - TOXICITY (TOXICITY)

Conversion...
Software version 7.0
Looking at life through
The eyes of a tire hub
Eating seeds as
A past time activity
The toxicity of our city
Of our city

New, what do you
Own the world?
How do you own
Disorder, disorder
Now, somewhere
Between the sacred silence
Sacred silence and sleep
Somewhere, between
The sacred silence and sleep
Disorder, disorder, disorder

More wood for their fires
Loud neighbours
Flashlight reveries
Caught in the
Headlights of a truck
Eating seeds as
A past time activity
The toxicity of our city
Of our city

New, what do you
Own the world?
How do you own
Disorder, disorder
Now, somewhere
Between the sacred silence
Sacred silence and sleep
Somewhere, between
The sacred silence and sleep
Disorder, disorder, disorder

New, what do you
Own the world?
How do you own
Disorder, disorder
Now, somewhere
Between the sacred silence
Sacred silence and sleep
Somewhere, between
The sacred silence and sleep
Disorder, disorder, disorder

When I became the sun
I shone life into
The man's hearts
When I became the sun
I shone life into
The man's hearts.

EL increible gol de Iago Pico

2008-07-06T14:03:00.004+02:00

Veamos lo que es capaz de hacer Iago Pico en las Torres de Altamira muy cerquita de los estudios de PousadaSon esto es Ludic time, por cierto es zurdo.

Promesas...

2008-06-26T02:34:00.002+02:00

... de novedades.

Tras mi viaje a Barcelona me he encerrado a preparar un exámen muy importante y no he tenido tiempo para nada.

El mismo día del exámen tuve un concierto con Deserve... del que podría escribir sobre un millón de cosas, porque aunque creímos hacerlo muy bien fue muy raro.

Después me escapé de vacaciones al Norte de Portugal, y ahora acabo de volver y estoy a la espera de una noticia muy importante.

Os contaré.

VdeMetal.

BCN

2008-04-23T20:28:00.004+02:00

Jur, jur, jur, .... adivinad a donde me voy...

Y así de cachas que me voy a poner.

Mejor pintada Ever!

2008-04-15T19:36:00.000+02:00

No comment.

¿Invalidez por su pasión al Heavy Metal?

2008-04-11T08:40:00.003+02:00

(PD).- Un ciudadano sueco consiguió que la Justicia califique su pasión por ese tipo de música como una invalidez por lo que ahora recibirá una importate suma de dinero.

La Justicia de Suecia determinó que Roger Tullgren, de 42 años, padece una invalidez por su adicción al “Heavy Metal” por lo que el Estado deberá ahora subsidiarlo para garantizar su normal forma de vida.

Según un juez, Tulleren “no puede desempeñar su trabajo sin someterse a intensivas sesiones de heavy”. El magistrado aclaró, además, que en muchas ocasiones las mismas representan un problema para que se desempeñe bien en su empleo.

Todo comenzó cuando despidieron, una vez más, a este fanático que “durante 2006 asistió a más de 300 recitales”, según informó el diario El Mundo.

La adicción de Tulleren se inició cuando en 1971 su hermano mayor le hizo escuchar un disco de Black Sabbath. Ahora, hacía 10 años que solicitaba que la Justicia reconozca su pasión musical como una dependencia que le generaba problemas.

Finalmente, el fanático obtuvo una respuesta: podrá trabajar sólo media jornada y recibirá un subsidio de 400 euros mensuales.

Tullgren se desempeña como lavaplatos y su nuevo jefe le permite vestirse con las prendas características del Hevy Metal decoradas con cuero y tachas.

Carta flamígera

2008-04-07T15:59:00.002+02:00

Si ya sabía yo que iba a ser colgar el cartel de "Cerrado" y volver al día siguiente:

Hoy os traigo un mail de los Flamma Ignis. Vale la pena:

Hola a todos:

Hace tiempo que no os escribimos.

Queríamos daros las gracias a todos los que
estuvisteis en nuestro concierto en el bar Anoeta de Vigo, el pasado 29 de
Marzo, ayudando a ese buen ambiente metalero. Todas las bandas, Orfos,
Memorial Death y Flamma Ignis, nos quedamos con un buen sabor de boca. Ya puedes
ver vídeos en youtube, buscando por Flamma Ignis. Veréis que David fue
sustituído en este concierto por Juan, pero ya se incorpora de nuevo al
grupo.

ueremos informaros de que hemos sido incluídos en
un CD de bandas metaleras españolas, y de hecho abrimos el CD nosotros, con el
tema Apártate de Mi.
Puedes ver la portada y algún dato más en www.myspace.com/flammaignis , donde también podrás escuchar (si es que no tienes ya
nuestro disco), la segunda parte de Armagedón (El Encuentro), que hemos colgado
recientemente. En cuanto a conciertos, estamos invitados a Palencia (Mayo)
de nuevo con Memorial Death, Madrid (Mayo) en el Rock Alerta y Toledo
(Junio) en Contracorriente, donde también tocará Blidside. Iremos informando más
detalladamente en nuestro myspace.

Saludos flamígneos para to2.

Qué riquiños, ¿verdad?

Un saludo también para ellos, que son unos pedazo de músicos.

Permanent Vacation

2008-04-05T21:20:00.002+02:00

Hola a todos...

Últimamente estoy extremadamente ocupado y los medios técnicos que tengo para postear son escasos.

En los últimos tiempos este blog ha estado recibiendo muchas visitas, -sólo Crom sabe por qué- y es sobretodo a esos navegantes que, por casualidad o pura potra, llegan hasta este puerto del Metal , a los que va dirigido este post.

No será el último, palabra.

No sé cuánto pasará hasta que vuelva a postear de forma regular. Así todo, queda un legado de año y medio de blog lleno de cosas curiosas e interesantes relacionadas de una u otra manera con el Metal... o no.

Así que muchas gracias a todos y hasta pronto, voy a centrarme en las cosas que tengo entre manos (Medicina, Metal, ... Medicina).

Ya os contaré...

HALO 3 MUSIC VIDEO MONTAGE

2008-03-19T23:24:00.001+01:00

Tomando como base el Halo 3 y su increíble capacidad para crear vídeos, unos frikis se han montado este.

XD

Pearl Jam - Do The Evolution - Evoluciona

2008-03-12T23:31:00.001+01:00

Uh, best video ever!

dis video will teik yu chu de fiucha`!

Muere Gary Gigax 1938 -2008

2008-03-05T04:07:00.003+01:00

El co-creador del juego de papel y lápiz Dungeons & Dragons y que ha influenciando posteriormente de manera decisiva a tantos y tantos relatos, pelis, música y videojuegos de rol ha fallecido a la edad de 69 años.

Las primeras reglas de este famoso juego fueran realizadas en el año 1974 a través de la compañía TSR, Inc. fundada por Gygax y Don Kaye.

De no ser por él, las influencias para el mundo Épico (sí, incluído el rollo Heavy) que aportó Dungeons & Dragons, no habrían estado allí, y hoy estaríamos escuchando... otra cosa.

Until it Sleeps le dedica este espacio en el blog, en señal de respeto. Descanse en Paz.

Entraríais...?

2008-03-04T18:18:00.003+01:00

... en un establecimiento con estos rótulos en la puerta?

..."Pontins" dice, jeje.

El 11S = Una farsa.

2008-03-04T13:33:00.002+01:00

Los "Científicos por la Verdad sobre el 11 de Septiembre" rechazan la versión oficial

En Estados Unidos, los «Científicos por la Verdad sobre el 11 de Septiembre» (Scholars for 9/11 Truth) ponen en duda la versión oficial sobre los atentados del 11 de septiembre, señalando que ésta «viola los principios de la física y de la ingeniería».

Después de varios años de investigaciones y la publicación de artículos y libros, esta asociación de universitarios, que reúne a personalidades del mundo científico y de medios militares, está convencida de que el World Trade Center sólo pudo ser destruido mediante una demolición controlada.

Las investigaciones han llevado a estos científicos a la conclusión de que el gobierno estadounidense no sólo sabía de los atentados sino que los planificó. Ahora se han dado a la tarea de utilizar todos los medios a su alcance, como la organización de conferencias y la publicación de artículos, para hacerlo saber al pueblo.

En 2005, el millonario Jimmy Walter ofreció un millón de dólares a quien logre probar que las Torres Gemelas del World Trade Center pudieron desplomarse sin la utilización de explosivos. Ni siquiera los propios expertos oficiales se han atrevido a tratar de aceptar el reto. Nadie ha reclamado el premio.

DESERVE + EXTINCION ( T N T )

2008-02-21T00:25:00.002+01:00

We Miss you

2008-02-14T01:33:00.002+01:00

Serás diferente.

A veces te sentirás marginado.

Pero no estarás sólo.

Harás de mi fuerza la tuya.

Verás tu vida a través de mis ojos, y yo la tuya a través de los míos.

El hijo se convertirá en padre y el padre se convertirá en hijo.

Pearl Jam - Spin the Black Circle

2008-02-11T10:16:00.001+01:00

Con letra y todo.

Luxury posting en Until it Sleepssssss... que me deshincho.

CLIFF

2008-02-11T02:31:00.000+01:00

Cliff Burton (1962-1986)

Fue el segundo bajista de Metallica, y el primero con el que el grupo consiguió fama. Tras su muerte los siguientes bajistas han tenido que luchar contra las comparaciones con Cliff. Muchos opinan que sus años en el grupo fueron los mejores de la banda y el legado que dejó con temas como Orion es muy recordado por los fans.

Hijo de un ingeniero asistente de carreteras y una maestra que trabajaba con niños discapacitados en la escuela del Distrito de Castro Valley, Burton se formo entre el jazz, el blues y los rigores del cello que tocaba desde los seis años ademas de tocar el piano. Recibió lecciones de bajo dos años (1978-1980).

Después de graduarse en la preparatoria en 1980, entró en Trauma, un grupo más o menos importante en la bahía de San Francisco en el cual grabo algunos demos como "Such a Shame", que puede ser encontrado en Metal Massacre II, compilación de Metal Blade Records. Sin embargo antes de Trauma ya traía alguna experiencia tocando con A.D. 2 Millón, Agents of Misfortune o EZ Street, agrupaciones en las cuales se hacia notar la violencia con la que tocaba.

En 1982, cuando Cliff Burton tocaba con Trauma en el Whiskey A Go Go, los miembros de Metallica James Hetfield y Lars Ulrich se prendaron de la manera como atacaba su instrumento, y con ganas de desprenderse de Ron McGovney, decidieron que Burton era el hombre que necesitaban. Sin embargo este no aceptó tan fácilmente, así que empezó una fase de llamadas telefónicas y ensayos.En algunos meses Burton convenció a Metallica para que dejaran Los Angeles, su base de operaciones, y se establecieran definitivamente en San Francisco.

Durante una gira por Europa, la madrugada del 27 de septiembre de 1986, en la localidad sueca de Ljungby, el conductor del autobús en el cual viajaba Metallica perdió el control en el asfalto congelado de la carretera y volcó, dando varias vueltas de campana antes de detenerse. Cliff Burton, según coinciden algunas versiones, intento salir justo del lado donde volcó el vehículo. De repente, Kirk voltea y ve una imagen que no iba a olvidar por el resto de su vida, las piernas de Cliff saliendo debajo del vehículo. Una vez que pudieron recuperarse y que la asistencia médica había llegado, levantaron el vehículo y confirmamaron lo que Kirk había visto, debajo encontraron a Burton. El informe mencionaba compresión toráxica y contusión pulmonar.

DISCOGRAFÍA

Kill'em all
Ride the lightning
Master of puppets

Doblajes memorables ...

2008-01-28T08:33:00.000+01:00

... al Galego en las películas :)

Hala, disfrutad porque esto es más Heavy que una lluvia de hachas en los ojos.

'Podo cheirar a tua crica dende eiqui' Dice un preso guarrillo a Jodie Foster cuando entra por primera vez a ver al Janíbal Lector en El silencio de los corderos.

'¿Estás bébeda Su Elen?' Frase para la posterioridad en Dallas.

'¿Cómo?¿Fodiches nela?' El coleguita le dice a Michael Douglas en Instinto Básico.

'Ti ves unha perrecha e poste tolo' El coleguita le dice a Michael Douglas en Instinto Básico.

'Mete o facho no cú, mono da merda' Charlton Heston se lo dice a un simio en el El planeta de los simios.

'Escomezamos a mañá cunha tonada de Ana Kiro' Charlie Sheen en Hot Shots 2 a punto de caer inconsciente por un golpe en la cabeza.

'Bueno, non empecemos a chuparnos as pirolas' Harvey Keitel a los matones de Pulp Fiction.

'A rañala, raparigo' El mítico 'Sayonara Baby' de Terminator, versión 'jalisia profunda'.

'Para vencer a Austin Powers temoslle que lle roubar o seu...mollo'. El Doutor Maligno, junto con su Minieu, conspirando para robarle el mojo a Austin Powers.

'Vou facerme medieval co teu cú' Frase inolvidable de Pulp Fiction.

'¿Gustaríache comerme a perrecha?' Juliette Lewis a Tarantino en una inolvidable escena de Abierto hasta el amanecer, en conjunto, una de las mejores adaptaciones del guión al gallego de todos los tiempos.

'¡ACURRALADO!': Grito-título al comienzo de 'Acorralado' (la de Sylvester Stallone) que hace que te revuelvas en la butaca y te preguntes si has oído bien.

'¡Hey ti!, ¿estás a foder na miña irmá?': Pregunta que le hace el hermano de la novia de Rocky a Sylvester Stallone en Rocky 1. Sin comentarios.

'¡Terma Chiwi, que escorregho!': Han Solo a Chewaka cuando el primero se resbala intentando atrapar a Lando Carlrrisian.

'E ti ris. FURABOLOS!!': Han Solo a Chewaka cuando Leia le da calabazas.

'Isto non che é como peneirar, meu!!': Han Solo a Luke cuando éste le pregunta por qué tarda tanto en entrar en el hiperespacio.

'¡Meu día, meu día!!': A un piloto americano le pegan un zambombazo en al avión en una película sobre la Segunda Guerra Mundial. La traducción literal/literaria de la señal de socorro Mayday al gallego no podía ser más acertada.

'Roncalle o carallo' Tony Montana a Many en 'El precio del poder'(quería decir 'hay que joderse')

'Entras nun urinario público, poste a falar cun moscovita, e cando rematas de abanea-la pirola, amas esa cidade' Sean Connery en “La casa Rusia' (cualquier comentario sobra)

Los cirujanos y Wii

2008-01-22T08:47:00.000+01:00

Su rendimiento mejora al usar juegos que requieran precisión.

La publicación estadounidense New Scientist, centrada en tecnología y ciencia, ha desvelado que un nuevo estudio sugiere que médicos que han jugado con juegos de Wii logran luego mejores puntuaciones en diversos aspectos de un simulador de cirugía.

Kanav Kahol y Marshall Smith, del Banner Good Samaritan Medical Center, en la ciudad de Phoenix, Arizona, han realizado su estudio sobre ocho médicos, haciendo que jugaran durante una hora antes de realizar una operación quirúrgica virtual.

Los que habían jugado con Wii sacaron una puntuación un 48% mejor en el control de herramientas y rendimiento en el simulador con respecto a lo que no habían jugado. Los médicos que habían jugado a títulos como Kororinpa, que requieren precisión, sacaron mejores puntuaciones que los que habían jugado con títulos que requieren movimientos menos precisos.

Los resultados completos de la investigación se desvelarán en la ponencia "Medicine Meets Virtual Reality" que tendrá lugar durante un simposio a finales de este mes en California.

SGAE. ¿Donde va tu pasta?

2008-01-17T01:57:00.000+01:00

... Te digo yo donde no va...

El Gobierno no controla las cuentas de la SGAE desde hace 10 años

Siempre que se demanda mayor transparencia y control sobre las entidades de gestión de derechos de autor desde la SGAE se responde que sus cuentas son auditadas por el Ministerio de Cultura. Sin embargo, elEconomista destapa hoy en portada que hace 10 años que el Gobierno no audita dichas cuentas. Según parece existe un vacío legal sobre quién es el responsable de las auditaciones, el Gobierno o las comunidades autónomas, y mientras tanto los ingresos de las entidades de gestión han crecido exponencialmente gracias a un impuesto de facto que nadie controla.

Muchachada Nui - Soy heavy

2008-01-16T16:11:00.001+01:00

Back to the cradle

Muchachada Nui: El Jebi y el FIFA

2008-01-16T16:04:00.001+01:00

No Comment

+ Chuck

2008-01-13T03:14:00.000+01:00

1.- Cuando Chuck visitó las Islas Vírgenes, ... bah, ahora son conocidas simplemente como Islas.

2.-Cuando el coco se va a dormir, simpre revisa el armario y debajo de la cama, no vaya a ser que ahí esté chuck

3.-La manera más rápida de llegar al corazón de un hombre es a través del puño de Chck

4.- Los Jawas antes vivían en zonas tropicales.... hasta que hicieron enojar a Chuck.

5.-Osama no se oculta de del Ejercito americano. Huye de Chuck.

Tierra Santa - La cancion del pirata

2008-01-08T13:50:00.001+01:00

Física Quántica

2007-12-31T13:23:00.000+01:00

" En un momento dado, varias cosas son posibles y, al instante siguiente, sólo una se produce y el resto no existe...

... Salvo que otros mundos nazcan, en los cuales se producirán otras cosas."

"La idea de una multitud de universos es más que una invención fantástica. Aparece naturalmente en varias teorías y merece ser tomada en cuenta", escribe el astrofísico Aurélien Barrau en el número de diciembre de la revista Cern Courier de la Organización Europea para la Investigación Nuclear.

"Estos universos múltiples no son teorías, sino las consecuencias de teorías elaboradas para responder a cuestiones de física de las partículas o de la gravitación. Muchos problemas centrados en la física teórica (...) encuentran así una explicación natural", resume este físico del Laboratorio de Física Subatómica y Cosmología.

"¿Nuestro universo sería sólo un islote irrisorio en el seno de un inmenso 'multiverso' infinitamente vasto y diversificado?" Si es verdad, esto podría ser para el hombre, que se había creído mucho tiempo en el centro del mundo o en el centro de la creación, "la cuarta herida narcisista", después de las infligidas "por Copérnico, Darwin y Freud", continúa.

Imaginar que hay multitudes de universos respondería una de las grandes preguntas de los físicos: ¿Por qué motivo -salvo creer en Dios- nuestro universo, si fuera el único existente, tendría precisamente las leyes y las constantes físicas que habrían permitido la aparición de astros, de planetas y finalmente de la vida?

"Las características de nuestro universo se explican bien si se supone que todas las versiones imaginables o no de la realidad existen 'en alguna parte'", resumía de esta manera hace unos años el astrofísico Max Tegmark.

La idea de universos paralelos fue introducida en 1957 por el físico estadounidense Hugh Everett, para interpretar ciertas rarezas -para el sentido común- de la física cuántica.
Pueden encontrarse partículas en una superposición de estados, como si un gato pudiera estar vivo y muerto a la vez, según la célebre paradoja pronunciada por uno de los 'padres' de la física cuántica, Erwin Schrodinger.

Erwin Schrodinger mete a un gato en una caja y hace que un desencadenante cuántico (-un fotón- que actúa según reglas de probabilidades) envenene su comida o no... de forma que no se sabe si el gato estará vivo o muerto hasta que se abra la caja. OMG! : O

Afortunadamente, debéis saber que la Física Cuántica sirve para explicar fenómenos moleculares, ... de momento. Aún no hay aplicaciones a nivel macromolecular u orgánico.

Sólo un estado se hace realidad en el momento de una observación. Entonces, ¿no se plasman las otras probabilidades en otros universos? Hugh Everett y otros físicos así lo suponían.
Existirían entonces varios universos paralelos que habrían tenido un pasado común, antes de divergir hacia otro posible. La antigua serie televisada estadounidense 'Sliders', donde los 'héroes' pasan de mundo a mundo, se inspiró en esta idea lo mismo que Philip Pullman en su trilogía.
"Este mundo, como todos los demás universos, nació del resultado de las probabilidades", explicaba Lord Asriel a Lyra, la joven heroína de 'La materia oscura', evocando las partículas elementales.
"En un momento dado, varias cosas son posibles y, al instante siguiente, sólo una se produce y el resto no existe. Salvo que otros mundos nazcan, en los cuales se producirán otras cosas

rEVERTE Y EL mETAL

2007-12-28T03:01:00.000+01:00

Estaba viendo el concierto de Radio 3 de esta noche en La2, y pongo a Crom por testigo que es lo peor que he visto en mucho tiempo... además de que son unos auténticos payasos.

Ahora mismo empiezan otros. Unos con un órgano Hamond con rollo de Jazz, molan. Speak Low, se llaman. No tienen mucha gracia cantando, pero el rollo musical lo llevan muy bien.

Entonces recuerdo un artículo que mi coleguita favorita me recomendó hoy. Reverte hablando del Metal:

CORSÉS GÓTICOS Y CASCOS DE WALKIRIA

No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción –copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz– cuenta historias. Tampoco me enganchó nunca la música metal. Me refiero a la que llamamos heavy o jevi aunque no siempre lo sea, pues ésta, que fue origen de aquélla, es hoy un subestilo más. Siempre recelé de los decibelios a tope, las guitarras atronadoras y las voces que exigen esfuerzo para enterarse de qué van. Las bases rítmicas, el intríngulis de los bajos y las cuerdas metaleros, escapan a mi oído poco selectivo. Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad. Incluidas, cuando se metían en jardines ideológicos, demagogia de extrema izquierda y subnormalidad profunda de extrema derecha. Etcétera.

Sin embargo, una cosa diré en mi descargo. De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío. Al menos, concluí siempre, los metaleros tienen rabia y tienen huevos, y aunque a veces tengan la pinza suelta y hecha un carajal, éste suele ser de cosas, ideas, fe o cólera que les dan la brasa y los remueven, y no de cuántas plazas será el garaje de la casa que comprarán en Miami cuando triunfen y puedan decir vacuas gilipolleces en la tele como Ricky, como Paulina, como Enrique.

Pero de lo que quiero hablarles hoy es de música metal. Ocurre que en los últimos tiempos –a la vejez, viruelas– he descubierto, con sorpresa, cosas interesantes al respecto. Entre otras, que esa música se divide en innumerables parcelas donde hay de todo: absurda bazofia analfabeta y composiciones dignas de estudio y de respeto. Aunque parezca extraño y contradictorio, la palabra cultura no es ajena a una parte de ese mundo. Si uno acerca la oreja entre la maraña de voces confusas y guitarras atronadoras, a veces se tropieza con letras que abundan en referencias literarias, históricas, mitológicas y cinematográficas. Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su ‘Alexander the Great’. http://es.youtube.com/watch?v=y89vfNpxbW0

La mitología –Virgin Steele, por ejemplo, y su incursión en el mundo griego y precristiano– es otro punto fuerte metalero: Mesopotamia, Egipto, La Ilíada y La Odisea, el mundo romano o el ciclo artúrico. Ahí, los grupos escandinavos y anglosajones que cantan en inglés copan la vanguardia desde hace tiempo; pero es de justicia reconocer una sólida aportación española, con grupos que manejan eficazmente la fértil mitología de su tierra: Asturias, País Vasco, Cataluña o Galicia. Tampoco el cine es ajeno al asunto; las películas épicas, de terror o de ciencia ficción, ‘La guerra de las galaxias’, ‘Blade Runner’, ‘Dune’, las antiguas cintas de serie B, afloran por todas partes en las letras metaleras. Lo mismo ocurre con la literatura, desde ‘El señor de los anillos’ hasta ‘La isla del tesoro’ o ‘El cantar del Cid. Todo es posible, al cabo, en una música donde el Grupo Magma canta en el idioma oficial del planeta Kobaia –que sólo ellos entienden, los jodíos– mientras otros lo hacen en las lenguas de la Tierra Media. Donde Mago de Oz alude –’La cruz de Santiago’– al capitán Alatriste http://es.youtube.com/watch?v=ZhkZWlG_9cI y Avalanch a Don Pelayo. http://es.youtube.com/watch?v=NLOo-Uj1hUY Donde los segovianos de Lujuria lo mismo ironizan sobre la hipocresía de la Iglesia católica en cuestiones sexuales que largan letras porno sobre Mozart y Salieri o relatan, épicos, la revuelta comunera de Castilla.

http://es.youtube.com/watch?v=49GwiJyyHGc

Y es que no se trata sólo de estrambóticos macarras, de rapados marginales y suburbanos, de pavas que cantan ópera chunga con corsé gótico y casco de walkiria. Ahora sé –lamento no haberlo sabido antes– que la música metal es también un mundo rico y fascinante, camino inesperado por el que muchos jóvenes españoles se arriman hoy a la cultura que tanto imbécil oficial les niega. El grupo riojano Tierra santa es un ejemplo obvio: su balada sobre el poema ‘La canción del Pirata’ http://es.youtube.com/watch?v=4ZDEQCZTwq8 consiguió lo que treinta años de reformas presuntamente educativas no han conseguido en este país de ministros basura. Que, en sus conciertos, miles de jóvenes reciten a voz en grito a Espronceda, sin saltarse una coma.

Heavy Christmas !!!!

2007-12-26T09:27:00.000+01:00

A todos vosotros, un importante mensaje:

En estas fechas no debemos perder de vista el verdadero significado de lo que la Navidad significa en sí misma e intrínsecamente ella:

El nacimiento de Santa Claus.
¡Sí! La foto es del año pasado! ^^ ... pero no os habías dado cuenta, eh,malditos?

Así, os deseo una feliz Navidad llena de excesos (Cuidado con la carretera o sus atropello con mi Turbo Trineo Reno Propelled), y os dejo una recomendación para estos días, el Twisted Sister: Twisted Christmas! ^^

Rockeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad!!!!

Cancelado: The Pickups

2007-12-21T12:13:00.000+01:00

Lo sentimos. Otra vez será.

Leonard y los Dioses del Amor

2007-12-21T09:24:00.000+01:00

Chorizos del WI-FI

2007-12-20T22:23:00.001+01:00

"Havisado”

Hace cosa de un mes, descubrí un punto Wifi en mi edificio sin encriptar y sin contraseña. A mi señor padre, que le gusta mucho conectarse desde el salón, le venia de perlas, además que se conoce que la linea tiene que ser de Ono o algo así, porque va genial. El propietario de la Wifi, impotente al no saber cómo ponerle contraseña (y desconocedor de que la estabamos usando), decidió disuadir a los posibles “chupones” cambiando el nombre de la Wifi. Y lo llamó tal que así:

Como uno tiene ese puntito de cabróncete, pues accedí por la puenta de enlace y ¡oh sorpresa!, tiene un modem Thomson de Ono. Rebusco un poco por Google y encuentro los datos de login por defecto. Otra sorpresita más: Funciona. Así que decido gastarle una pequeña bromita:

Jejejejeje, nos estuvimos riendo un rato, y algún colega que venía a casa se lo enseñaba también se descojonaba. Pues cual ha sido mi sorpresa cuando esta mañana había una nota colgada en la puerta del ascensor.

(Click para agrandar)

Extraído del blog de CHMOD: www.0777.es

Deserve- Arms for Blades

2007-12-17T12:26:00.001+01:00

Es la canción. Aún no hay videoclip.

Deserve: Arms for Blades

2007-12-17T12:16:00.001+01:00

Parece que tras casi un año empiezan a aparecer nuestros temas.

ARMS FOR BLADES

Deserve
Míchel: Guitarra
Chema: Bajo
Santi: Batería
Jujo: Teclados
Miguel: Voz

Let the ones who are dead to rest
Son, stand up, and dry your wet face
Save your tears for your own
And sharp up your blade.

For every man who here stands
For every arm that holds a gun
You can heal them with your words
And lead them to War

CH:
What you want me to say?
The ones who remain
They have no way - back - home
But our story we will write
And others will say: That We held the Line

Our shields, will be our chests
Our arms, will be our blades
We need no sword or knife
We are just men

CH.
We wont fight fo the dead, we wont fight because of hate,
We need heroes for whom we can gladly die.

TRADUCCIÓN (Más o menos)

Brazos como cuchillas:

Deja a los caídos descansar
Hijo, levántate y seca tu rostro
Guarda tus lágrimas para tí
Y afila tu arma

Por cada hombre que aquí se alza
por cada brazo que sostiene un arma
Tú puedes curarlos a todos con tus palabras
Y dirigirlos a la Guerra

CH:
"¿Qué queréis que os diga?
Para los que quedan no habrá camino de vuelta a casa
Pero nuestra historia escribiremos
Y otros contaran
que aguantamos la posición hasta el final"

Ch.

Nuestro escudo, será nuestro pecho
Nuestras armas, nuestros brazos
No necesitamos espadas o cuchillos,
Tan sólo somos hombres

No lucharemos por los caídos. No lucharemos por el odio.
Sólo necesitamos héroes por los que poder morir.

El Partido Pirata

2007-12-15T12:44:00.000+01:00

extraído de :

Pues ya ha sido registrado y aprobado oficialmente en España el Partido Pirata como partido político. "El PIRATA" (las siglas PP ya estaban ocupadas), se crea a imagen y semajanza de los Partidos Piratas que ya existen en otros países, basándose su programa en 4 pilares:

Derechos y Libertades Personales de los Ciudadanos
Accesibilidad a la cultura
Contra las Patentes de software y Monopolios Privados
Acceso a Internet y neutralidad en la red

Tenéis mucha más información sobre el nuevo partido en su web oficial.

El próximo mes de marzo se celebrarán las elecciones generales en España y uno de los partidos en el que muchos internautas pensaban depositar su voto no podrá presentarse. PIRATA ha anunciado que debido al bajo número de afiliados y al escaso porcentaje de afiliadas no cumple los requisitos mínimos, pero que igualmente seguirá trabajando como hasta ahora con la intención de presentarse en las siguientes elecciones. Sin embargo, donde sí estará será en las elecciones europeas de mayo de 2009, formando coalición con el resto de Partidos Pirata europeos.

Guitarra Jirou

2007-12-13T00:11:00.000+01:00

Carta de Mahone para un foro ->

Hola a todos:

Siempre me ha gustado el tema de la guitarra y tal, pero cuando lo intento no consigo nada... es que me paso el dia buscando canciones faciles y sin resultado, ya que amigos que tocan me han dicho que comience de esta manera, tocando canciones faciles y sencillas

... porque con el metodo normal, con solfeo y eso... bua, eso si que me desmotiva.

Tampoco quiero saber tocar a la perfeccion, pero alguna que otra cancion de algun grupo que me guste... pues me iria bien A ver si me dais alguan idea, que llevo ya un año asi jaja

Un saludo !

Respuesta de otro forero:

No te apuntes a clases, búscate una imagen de los acordes básicos y te los aprendes, luego tócate algunas canciones de blink-182 y Nirvana. Como primera canción compleja te recomiendo Nothing Else Matters. Yo la aprendí a tocar entera (incluído el solo) en 3 meses desde que me compré mi primera guitarra y sin ir a clases.

En fín, somos varios a los que les gustaría escuchar esa versión. : )

Rockead Libres!

VdeMetal

Vienen los Megadeth:

2007-12-11T14:54:00.000+01:00

Según su web hacen 3 conciertos en España:

Feb. 28 - Barcelona, Spain @ Razzmatazz

Feb. 29 - Madrid, Spain @ Macumba

Mar. 01 - Bilbao, Spain @ Santana 27

Banana Republic

2007-12-03T11:15:00.000+01:00

... perdió Chávez.

Se votaba una reforma de la Constitución. No sé vosotros, pero yo por un lado me sorprendo, porque perdió aún haciendo trampas: Estaba leyendo antes en un foro que había ciertas incongruencias, como que la familia de no sé quién fue a votar ... y resulta que ya figuraban como que habían votado.

Por otro lado me alegro por la buena noticia.

... Y es que, el mismo Chavez, como de costumbre y como ha hecho innumerables --de verdad-- veces, se contradice así mismo.

Sigue los valores de Simón Bolivar y cambia el nombre del país a "República Bolivariana de Venezuela", hace "grupos bolivarianos, plan bolivar, círculos bolivarianos" y luego no ve las cosas que decía el mismo Simón Bolivar en 1819:

“Nada es tan peligroso como dejar permanecer largo tiempo en un mismo ciudadano el poder. El pueblo se acostumbra a obedecerle y él se acostumbra a mandarlo, de donde se origina la usurpación y la tiranía”.

Para los interesados, un blog de un Venezolano:

http://alexismarrero03.blogspot.com/2007/08/el-gran-gemetra.html

Sobran las palabras. La reforma de Chávez pretendía dejarlo en el poder indefinidamente.

A ver si ahora no le dá por dar otro giro de tuerca y... no sé. No quiero ser cenizo, pero me da que este tío no tiene un buen perder.

Rockead Libres.

FREAK OUT!

2007-11-30T15:19:00.000+01:00

CHICA SALE CON FRIKI

Ser novia de friki no es fácil. Cuando una conoce al primer friki de su vida, abre una puerta a un mundo desconocido...

1: Chica conoce friki
Se le nota, no es como los demás. No sabes qué es, pero tiene algo distinto. Puede parecer un gafapasta, o un geek, o un nerd cualquiera, pero es mucho más que eso. Es un friki.
A veces dice cosas raras, pero tú piensas "¡qué mono!". Tiene un brillo especial en los ojos así como disperso, como de no estar muy pegado a la realidad; un brillo que a veces, cerca de "ciertos objetos", se transforma en fanatismo. Pero no te importa (al principio). Tú caes, y entras en otra dimensión.

2: Chica sale con friki
El primer obstáculo que hay que salvar es el enorme desconocimiento que una no-friki tiene del universo paralelo en el que se mueve el individuo que ha adoptado por novio. Estás hablando tranquilamente, haciendo el comentario más inocente, y de repente ves como tu chico se pone rojo, rojo, abre mucho los ojos, se le hincha la vena del cuello y abre y cierra la boca sin acertar a articular palabra. Tú deduces que has hecho algo malo, pero... ¿qué? Dos ejemplos, por cortesía de Misia:

- Has llamado "muñequitos" a sus miniaturas. Error: sus miniaturas merecen el máximo respeto y un tratamiento de ídolo totémico. Hay que darles el nombre adecuado, sin diminutivos. Y nunca, NUNCA, asociar el calificativo "mona" a ninguna de ellas.

- Sin darte cuenta tus manos han enrollado uno de sus cómics/revistas-de-(ahora sí)-miniaturas. Llama a urgencias... Puede que no te abandone, pero siempre te quedará la sospecha de que te la tiene guardada y que por las noches te observa mientras duermes, planeando la justa venganza. Si tu friki pertenece a la modalidad coleccionista-de-espadas, ojo, amiga.

A pesar de estos "pequeños desencuentros", el momento más difícil llega cuando hay que hacerle un regalo. Te pasas dos semanas pensando qué puede hacer feliz al frikinovio, porque no es cuestión de regalarle un jersey de Ralph Laurent y que te ahorque con él. Decides ir a la busca y captura de un regalo "línea friki", pero la cosa no va a ser fácil.

Si decides regalarle una figura, confía en estas tres reglas:

A- La cara de felicidad del friki será directamente proporcional a la fealdad del bicho que se regale. Sólo hace falta ver los orcos, los trolls o a Conan.

B- A ser posible regala algo que contenga un arma mortal, aunque sea de mentira. Si tiene espada, puñales, metralleta, garras, colmillos o pinta de poder abatir un abeto de un soplido le molará. Y si lo tiene todo junto, friki priapístico asegurado.

C- Si tienes que decidirte entre regalar al bueno o al malo del asunto, regala al malo. Tiene más glamour.

Claro que nada de esto es aplicable en el caso de Kill Bill, pero cuesta aceptar regalarle al novio una tía que esté más buena que tú.

En fin, un testimonio real de Misia: "¡Oh, esas tiendas de comics, figuras y demás friki-cosas...! Qué mundo. Yo estaba de lo más despistada, y los dependientes (bajitos, redondos y con poco pelo, como todos los frikis -menos mi novio, claro-) me miraban como si en la tienda hubiera aterrizado un alienígena. Yo, tras más de quince minutos mirando sin ver las estanterías, y dando vueltas para conseguir salir del colapso provocado por tanta figura y tanto bicho, me decidí por un Alien -ya me había informado de que era una de las pelis adoradas por el frikinovio-. El nuevo colapso llegó al descubrir que había por lo menos ocho figuras distintas de alien y que según la peli había evidentes diferencias (um, ¿evidentes?). Al final compré el bicho, que cumple las tres reglas: es feísimo, tiene dientes, garras, es letal y es el malo. Si no le hubiera gustado al friki-novio, la que se hubiera puesto como un alien hubiera sido yo y le hubiera colgado de mi balcón por los pulgares. Eso sí, vestida con un disfraz de Elektra".

Con la experiencia en frikis adquirida con el tiempo, entendemos que los friki-dependientes con los se encontró nuestra amiga Misia estaban en estado de shock por tener cerca unas tetas reales, más allá de las de la Lara Croft tamaño natural de al lado del mostrador. Normal, en las tiendas frikis no suelen entrar clientes vistiendo falda negra de tubo, escote, medias negras y taconazos.

Lo que nos recuerda: Chicas, apuntad. La obsesión con el sexo es una característica básica del friki estándar. "Y de todos los tíos" podréis alegar. Compañera, si dices eso es que nunca has salido con un friki. En su defensa hay que decir que, según las encuestas realizadas entre las frikinovias, suelen ser muy imaginativos (y eso es bueeeeno). El frikiconsejo de hoy: Si no se te ocurre ningún regalo, opta por el sexo.

Nunca falla.

Los regalos no son el único punto de desequilibrio en la relación.

Hablemos, por ejemplo, de las escapaditas románticas. Habla CandyGirl: "Mi chico llegó con el folleto de una casa rural. Ahí fue cuando debí empezar a sospechar.

Frikinovio: En mitad de la Sierra de Gredos... El pueblo mas cercano está a 10 kilómetros, los móviles no tienen cobertura y ...este fin de semana hay luna llena. ¿No es perfecto?
Yo: Friki mío, ¿te encuentras bien?
Frikinovio: ¿No te gusta?
Yo: Primer finde juntos, sin padres, sin frikicompañeros de piso... Me encanta.
Frikinovio: ¿Verdad? A Julio, Felipe y Mariano les va a flipar.
Yo: A Jul... !?
Frikinovio: Y a los amigos de Paco del instituto. Para una buena partida de Vampiro tenemos que ser por lo menos 10, en esa casa cabemos de cine y en los alrededores hay una iglesia en ruinas que tiene que acojonar de noche. Cari, vas a alucinar con el rol en vivo.
Yo: Pues si quieres que este finde alguien se ponga el dos-piezas-Princesa-Leia, se lo puedes ir pidiendo a Julio y a Mariano. Tú sí que vas a alucinar con lo ideal que les sienta!".

3: Chica deja friki.
Algunas veces, el amor no dura para siempre. Es la parte triste, la que pertenece a la intimidad del friki y su ex-chica, y no vamos a entrar en ello aquí. Baste decir que la convivencia no suele ser fácil, y que los pisos de 35 metros cuadrados no están hechos para parejas mixtas.

En caso de ruptura, nosotras recomendamos no devolver los regalos. Los modelitos de Princesa Leia esclava-sexual-con-moños-postizos-incluidos, de Wonder Woman, de Sailor Moon y de la-ya-mentada Elektra te pueden venir bien más adelante. Las espadas de luz no hacen juego con nada y ¿qué demonios vas a hacer tú con una figura de Spiderman de metro noventa? Por no hablar de que, a pesar del curso intensivo de frikez al que te ha sometido el ya ex-frikinovio, el Alien te sigue pareciendo muy feo y no lo quieres de vuelta en tu vida. Te quedas los regalos.

Y también, si puede ser, te quedas al friki en la nómina de colegas. Ya que te ha introducido en el vicio de la Ciencia Ficción, tiene la responsabilidad de aconsejarte qué leer cuando te termines "Dune".

4: Chica conoce otro friki
Vuelta a la normalidad. Vas al cine a ver comedias románticas en las que nadie es verde ni vuela. Tomas café con amigas y conoces chicos que no saben quién es el Rondador Nocturno. Vives tranquila. Hasta que vuelve a pasar: una conmoción en la fuerza y conoces a otro friki. Esta vez te confías, porque ya no eres una novata en el mundo friki, cuando sin previo aviso se abre ante ti otra rama de la frikez. Si el primero se movía en la esfera manga, tu segundo frikinovio será fan de Marvel. Aunque podría ser peor... Chicas, si oís pronunciar DC, corred en dirección contraria; por lo menos aquellas de vosotras que hubieseis jurado que "Marvel" es una marca
de electrodomésticos.

Los de DC son aún más raros.

En el plano práctico, cuando te has acostumbrado a regalar katanas y comics de Battle Royale con cierto criterio, va el nuevo frikinovio y te cambia las referencias. Y vuelta a empezar. Tranquila, amiga, hay cosas que nunca cambian. Después de todo, un friki es siempre un friki, sea filojaponés o filoamericano, filocósmico o filofantástico. Recurre al sexo.

Frikiconsejo: Con el tiempo se te van quedando cosillas. Aprovecha y aprende, nunca sabes cuando te van a venir bien esos conocimientos. Imagina que un chico te dice que la mujer de su vida será aquella que sepa lo que es el adamantium. Por supuesto, tú sabes qué es el adamantium. Y también sabes que el Taumo (o Thaum) es la unidad básica de potencia mágica, establecida universalmente como la cantidad de magia necesaria para crear una paloma blanca pequeña o tres bolas de billar de tamaño normal. Y que "ser o no ser" en Klingon se dice " taH pagh taHbe' ".

NOTA de CandyGirl al ChicoAdamantium: Aprovecho la ocasión para decirte que me lo sigo pensando.

5: Chica conoce un "no friki", y no le gusta.
Y claro, llega un momento en la vida en que una le dice a su madre: "Mamá, he conocido a un chico".
Y ella "¿Éste habla élfico?
Chica: "No, mamá, que cosas tienes, ese era Manolo, que ahora vive en Murcia y es registrador de la propiedad".
Madre: "Ya. Entonces, ¿lleva un disfraz de Spiderman debajo de la camisa?".
Chica: "Mamá, lo de Joaquín no era un disfraz, era una camiseta muy realista".
Madre: "Ya. ¿Pero lo lleva?"
Chica: "Noooo!"
Madre: "Y entonces, ¿a éste qué le pasa? ¿Qué cosa rara le gusta?

Testimonio real de la vida de CandyGirl
"Pues no lo sé, mamá, la verdad es que ahora mismo no se me ocurre nada..."

Las madres son clarividentes. La cuestión es que cuando te has acostumbrado a un friki, los no-frikis saben a poco. Aburren. Dan ganas de decirles "anda, chaval, y búscate un hobby".

Y otra vez vuelta a empezar: a poner un friki en tu vida.

Fuente original: www.frikicosas.blogspot.com

Otra fuente: http://weequay.blogspot.com/2007/11/chica-sale-con-friki.html

El gato con mantequilla (2nda parte)

2007-11-30T09:24:00.000+01:00

... Y siguiendo con la teoría de Murphy y teniendo en cuenta que un gato siempre cae de pie, ¿Qué ocurriría si al gato le atáramos tostadas a las patas de forma que estuviese de pie sobre el lado de la mantequilla... Y lo soltásemos desde una altura?

¿Quedaría flotando, como anunciaba la teoría antigravitacional?

Yo me decanto por creer que el gato con las tostadas empezarían a girar en el aire cogiendo una velocidad cada vez mayor y crearían finalmente un agujero negro que destruiría Sistema Solar y el resto de nuestra galaxia tal y como la conocemos.

El gato con mantequilla...

2007-11-28T13:11:00.000+01:00

... y el efecto antigravitacional

La paradoja del gato con mantequilla consiste en lo siguiente: segun la Ley de Murphy si dejas caer una tosatada con una de sus caras untada de mantequilla, esta siempre caera al suelo por el lado de la mantequilla, Si un gato cae desde un sitio elevado, este siempre aterrizara sobre sus patas.

¿Qué pasaría si dejaramos caer un gato desde un lugar elevado con una tostada con mantequilla atada a su espalda, con la cara de la mantequilla mirando hacia arriba? ¿Caería el gato sobre sus patas, o sobre el lado de mantequilla de la tostada?

Segun la "Murphy's law application for antigravitatory cats" el gato no caeria si no que se mantendria flotando debido a la antigravedad.

¿Mola o no mola?

De Metallica a Megadeth:

2007-11-23T12:54:00.000+01:00

Dave Mustaine, líder, cantante y guitarrista principal de Megadeath.

La primera noticia que tenemos de Dave es que formó parte de la primera etapa de Metallica, desgraciadamente para él aquello duró poco, de hecho no llegó ni a grabar material para el primer álbum (sí que grabó una Demo, y es el creador de muchos de los temas de "Kill em all" y "Ride the lighting", considerados por algunos los mejores discos de Metallica).

Se puede decir que se tuvo que ir del barco justo cuando el barco se hacía grande (Metallica ha vendido más de 80 millones de discos en todo el mundo). Las razones de su expulsión del grupo forman parte de la historia del rock, y, como siempre, hay varias versiones:

La más popular y curiosa cuenta que el perro de James Hetfield (guitarrista, cantante y compositor de Metallica) se comió las drogas de Dave. Éste, muy enfadado, le propinó una patada que acabó con la vida del animal, acto seguido Dave fue expulsado.

La versión de Metallica dice que Dave tenía un grave problema con el alcohol, que no trabajaba bien y que no podían tener un miembro así en el grupo.

Korn - Evolution

2007-11-21T08:08:00.001+01:00

Original vídeo de lo último de los Korn:

Plantean un futuro inmediato en el que la población humana, además de aumentar al ritmo que lo hace, va perdiendo coeficiente intelectual, a modo de retroevolución --- y se vá al garete.

Catastrofista y molón.

Arte de Smashin` Pumpkins

2007-11-19T14:55:00.000+01:00

Actualmente estamos a la espera del disco de marras. 10 de Diciembre es la fecha para tan esperado evento.

Ultimando los diseños del interior se encuentra Jujete...

Desde Until it Sleeps, un poco de inspiración en forma del arte del disco Mellon Collie & the Infinite Sadness de Smashin`Pumpkins. Para mí uno de los álbumes con mejor gusto, tanto musical (2CD cojonudos) como por las imágenes que su libreto y portadas nos ofrecen:

Ainss...

Rockead Libres.

Kiss - Strutter

2007-11-18T22:57:00.001+01:00

I know a thing or two about her.
I know she’ll only make you cry.
She’ll let you walk the street beside her
but when she wants, she’ll pass you by.

Everybody says she’s lookin’ good
and the lady knows, it’s understood.

Strutter!
She wears her satins like a lady.
She gets her way just like a child.
You take her home and she says "Maybe, baby."
She brings you down and drives you wild.

La cordura y el Metal

2007-11-16T12:00:00.001+01:00

La Historia nos demuestra que el hombre se comporta juiciosamente una vez agotadas todas las alternativas.

Para la mayoría de los grupos de Metal, la persecución del juicio es una prioridad inferior comparada con la fama, la fortuna y la fornicación.

Así era el grupo Deserve.

Viernes 16 de Noviembre:

- Sin disco.

- Sin conciertos a la vista.

- Sin equipo.

- Desperdigados.

Pero todos follamos mogollón, ¿A que sí?.

Éste es un llamamiento no a la cordura, sino al Metal:

Compañeros, si queremos que esto vaya adelante hay que hacer por juntarnos y tocar, por apretarle las tuercas a quien nos envíe material, por poner el disco en la calle, por buscar dónde y dar el concierto más BRUTAL de presentación de disco que se haya visto jamás.

Así que como dicen los Twisted Sister: I wanna Rock!

y como dicen los Offspring: Come out and Play!

Especial Mario

2007-11-16T10:29:00.000+01:00

Hoy sale el nuevo SUPER MARIO GALAXY!

Es todo un hito en el mundo del entretenimiento electrónico, y vamos a hacerle un pequeño homenaje en Until it Sleeps.

Aquí Mario emulando a cierto rey espartano... Hala! Al hoyo! ... por donde él también acabará arrojándose por razones inexplicables. SIEMPRE es así.

Mario es Heavy, y el que diga lo contrario miente más que Pinocho jugando al mus:

Pero claro, de tanto rockear, se pone ciego el hombre y no vá por donde anda y ya se sabe lo que pasa... al hoyo!

Cuando Mario cae al hoyo, tiene que ir a alguna parte...

Los enemigos de Mario destacan por su inteligencia, y nos referimos a los que aparecen en pantalla, no a SEGA... Esa lucha hace tiempo que terminó... ¡snif! ¡Qué tiempos!...

... Lo habéis adivinado: Al hoyo!

Hala, Rockead Libres!

Super Mario Reloaded

2007-11-16T10:11:00.001+01:00

Spiderboy

2007-11-13T19:08:00.000+01:00

Dicen que el traje no hace al hombre, pero sí al héroe. A sus cinco años, un pequeño brasileño ya ha salvado una vida.

Las llamas devoraban la casa, cuando Riquelme, vestido con su traje de hombre araña, llegó para salvar del fuego a un bebé de 22 meses.

Riquelme cumplió su misión, y ahora sueña ya con ser bombero. Recibe el cariño y admiración de todos sin quitarse su traje de hombre araña.

6 grados

2007-11-13T11:30:00.000+01:00

Seis grados de separación es la teoría de que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona en el planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios. La teoría fue inicialmente propuesta en 1929 por el escritor húngaro Frigyes Karinthy en una corta historia llamada Chains. El concepto está basado en la idea que el número de conocidos crece exponencialmente con el número de enlaces en la cadena, y sólo un pequeño número de enlaces son necesarios para que el conjunto de conocidos se convierta en la población humana entera.

APOSTOLOCAUSTO ( proximamente)

2007-11-12T02:56:00.000+01:00

RECOPILATORIO MÚSICA EXTREMA

APOSTOLOCAUSTO ( PROXIMAMENTE)

APOSTOLOCAUSTO ( SILENT TREE PRODUCTIONS)

recopilatorio de música extrema de Santiago de Compostela
el cd contará en un principio con los siguientes grupos: ( a 12 nov 07)

ABSORBED
EXTINCIÓN
MORTE
KATHAARSYS
MANGRIL
DEMENTED
IN VIVO
DEATHWALKING TERROR
DASEIN
GLUT
GHRUMO
TRABOUTE

COLABORAN:

Producción:

Manuel Seoane Ramallo ( Numa)
Jose Antonio Suaréz Canedo
Xusto Martinez Paz
Miguel Ángel Marañón Gómez

Diseño y Artwook:

Adrian Arcay ( Ser Maléfico) http://www.myspace.com/sermalefico

Edición/maquetación:

SILENT TREE PRODUCCIONES
http://www.myspace.com/silenttreeprod

Otros:

TNT- Poney Pisador
http://www.myspace.com/tntsantiago

Pousada Son
http://www.myspace.com/pousadason

Nota:

el cd llevará una nota escrita por Oscar Insua (Jumping, fundador de ABSORBED)

precio aprox 8-10 euros

GRACIAS A TODOS.

Más información en:

http://www.myspace.com/apostolocausto

Death Metal Office Drumming

2007-11-12T02:49:00.001+01:00

Fast Critica sobre Korn

2007-11-08T10:27:00.000+01:00

Mr. Pi nk: Habla sobre Korn

... Y ahora voy yo. Korn molaban en los tres primeros discos, pero desde aquél lejano 1994 la cosa ha ido yendo cada vez a peor. No es que hagan malos discos (más bien tirando a reguleros), es que directamebte el otro día me encontré una vaca pastando con unos cascos y me dijo: Estos tíos ya aburren a kung fu. Preguntado Kung fú posteriormente por este hecho nos comentó: Sí me aburren Korn y además me consta que los domingos van al Carrefour en chandal.

^Korn visitando South Park. (Piolín se perdió y también estaba allí).

Rockead y tal.

La Curva

2007-11-06T13:14:00.001+01:00

Pues nada.

El otro día una amiga estaba viendo una FHM en el TNT y recordé el gráfico. ^^

2ndo Halloween juntos :)

2007-11-01T11:15:00.000+01:00

¡¡ Feliz Halloween !!

Bienvenidos a Until it Sleeps

KIT ANTI*ATAKES ZOMBIS

2007-10-29T16:18:00.001+01:00

DIARIO DE GUERRA:

DIARIO PERSONAL:

Tiempo: Actual, despejado, esperando a que caiga la noche...

El concierto de anoche fue la ostia, pero alguien echó no sé quñe mierda en el calimocho y no sabéis la que se ha montado. Los colegas tienen peor pinta que de costumbre, así como un 5% más resacosos que de costumbre.
Actualmente me encuentro tras la barricada que he conseguido crear aquí, en el antro.
Este aislamiento durará el tiempo que resista la verja eléctrica las acometidas de los zombis. Quizás pueda abrirme camino hasta el centro comercial si me lo curro con suficiente contundencia.

Afortunadamente, he traído conmigo mi Kit Anti-Ataques Zombis (no dejéis de ver el "Manual de qué hacer ante un ataque zombi" que encontraréis en el historial del blog, hace más o menos un año).

La tapa hace de escudo anti atake zombi:

Bang Bang!

Chaka Chaka!

Lo que pone aquí no tiene desperdicio, puesto que puede aumentar tus probabilidades de sobrevivir:

- Cubre todas las partes de piel expuesta y regiones cerebrales (véase la sopera que me he puesto en la cabeza.

- Evita que te rodeen sin una ruta de escape (Ahí lo llevo mal, los zombis siguen queriendo entrar en el garito jebi en el que me encuentro...).

- Aisla a aquellos que han sido mordidos y no dudes en asesinarlos cuando se transformen. (no problemo, no mercy -Muahahahaha-).

Sin duda lo conseguiré! Hasta el próximo post, que lo escribiré desde el centro comercial...

Rockead Libres, y cuidado si una corporación sospechosa os ofrece priba... Me vería obligado a volaros la chota y creedme: Estoy empezando a disfrutar con esto. Jio jio jio.

Korn: Portadas

2007-10-28T22:35:00.001+01:00

¿No son geniales las portadas de Korn?

Es que me encantaría hacer algo asín. No es que los cuervos de nuestro Deserve: The Eyes feed the Crows no me parezcan cojonudos, para nadas de nadas, los encuentro chuper artísticos, pero nuestro álbum es muy sobrio por fuera, y a mí me dá ahora el punto de que hay mucho más cachondeo dentro (con calidá y fundamento ehin?) de lo que mostramos.

Salones recreativos

2007-10-28T22:12:00.000+01:00

Para todos aquellos que tienen episodios psíquicos en los que recuerdan cómo pasaban el tiempo en los salones recreativos hasta que les salñian ampollas... Mirad lo que me he encontrado, Muahaha, LOL y WTF:

Mr. White. de Gamesajare: (no dejéis de que visitar su pecih, questá fetén)

Aquellos maravillosos años:

Pues sí, parece que fué ayer cuando estuve en una sala de maquinas (o salón recreativo, no se como lo llaman ustedes… llamemoslo ‘arcade’ para acortar), pero no, fué anteayer. Y ver todas esas maquinas vacias sin nadie que jugara con ellas me hizo pensar.

Primero me paseé por delante de todas ellas, quizás con la esperanza de encontrar algo nuevo, algo que me sorprendiera. Cuando era pequeño el dinero me quemaba en los bolsillos y como tenia poco pues me duraba lo que a Testerman un polvo. Ahora que soy mallorcito tengo algo más de money, aunque parece que tengo los putos pantalones de Johny Storm (”La antorcha humana” para quien no lo sepa).

Y aquí fué cuando me sentí un extraño en mi mismo. Me sentí emocionalmente sodomizado. Y es que no pude decidirme por que juego jugar, y no precisamente porque hubiera muchos y nuevos. Y eso me llenó de melancolía. Recuerdo de pequeño que era entrar en un arcade y de un solo vistazo 360º mi escaner de retina reconocía todas las maquinas del garito y ya habia decidido en que máquina invertir mi paga.

Anda que no habré pasado horas apalancado a la palanca, valga la rebuznancia. Cuantas miles de veces habré aporreado los botones de todos las máquinas a las que he tenido el placer de jugar. Cuanto dinero habré gastado allí en vez de gastarmelo en alcohol, drogas y mujeres…

Lo que más me jodía cuando estaba jugando era tener al lado un renacuajo dandome ordenes continuamente. “¡¡ Salta !!” “¡¡ Sube por ahí!!” “¡¡ Dispara!!” y aun era peor cuando te mataban y te decia “Es que no tenias que haber ido por ahí // usado ese arma // gastado la poción en la anterior pantalla”. Te quedabas con ganas de darle un par de sopapos y decirle “Y tu no tenias que haber nacido, pero la comunidad científica pensó que sería bueno cruzar una ladilla con una cacatua y aquí estás”. Afortunadamente soy una persona pacifica (menos cuando no lo soy) y pensé en que en un futuro lejano una tal “Danpena 3″ podría rellenar 4 telediarios con esa noticia, así que me contuve...

(Y continúa, visitad Gamesajaré)

Rockead Libres

Brütal Legend

2007-10-24T10:52:00.000+02:00

(Extraído de Meristation)

El nombre de este nuevo videojuego es tan contundente como su propuesta:

Brütal Legend. Y efectivamente: tiene una pinta brutal.

La premisa del título es la siguiente: fusionar la mitología nórdica con el Heavy Metal y todo lo que lo envuelve. Esta mezcla a priori extraña tendrá un eje central, el técnico de la banda de rock que da nombre al juego, Brütal Legend, llamado Eddie Riggs. Desmelenado, con una espalda amplia y amante de la música, motos y chicas ligeritas de ropa.

La noche del último concierto de la banda algo sucede, y el cinturón de Eddie –con forma de calavera- despierta, transportándole millones de años en el pasado a un mundo en el que la raza humana está sometida y esclavizada por un ejército de demonios. Ahora, con sus conocimientos, tendrá que reclutar a un grupo de personas y liderarlo en la batalla contra los seres del averno. ¿Cómo? Pues con su música, como no podía ser de otra forma.

Pero antes de conocer su destino, y como es lógico, Eddie se despertará hecho trizas en el Templo de Ormagöden, sin saber dónde está ni cómo ha llegado allí. Tras avanzar por el lugar topará con una mujer vestida al estilo gótico metalero llamada Ophelia, con quien huye de allí tras derrotar a un imponente monstruo.

...

La música obviamente será un elemento determinante en el juego, y es que Eddie sabe tocar la guitarra y por tanto nos regalará una buena variedad de ataques basados en dicho instrumento. Así, mientras que con la cruceta daremos órdenes, moveremos al personaje con el stick y golpearemos en tiempo real a nuestros enemigos. Parece que habrá al menos tres armas: una es una espada, la segunda un hacha que puede verse en los vídeos y permitirá golpear fuertemente al enemigo, y la tercera será una guitarra.

Utilizándola, podremos realizar solos que dañarán a quien ose acercarse. Por las capturas, parece que Eddie utilizará amplificadores de tamaños exagerados para potenciar el daño, e incluso varios rayos de electricidad para obtener dicho efecto. Todo esto es, de momento, lo poco que se sabe del juego.

A nivel sonoro, pues mejor aún: el actor norteamericano Jack Black (School of Rock, Tenacious D...) dará voz al protagonista del juego, mientras que Lemmy de Motorhead, Rob Halford de Judas Priest y Ronnie James Dio de Black Sabbath –entre otros- pondrán su voz a los personajes secundarios. De la misma forma, la BSO estará compuesta íntegramente por grupos como Black Sabbath, Kiss, Candlemass and Killenstein. Rob Halford, Zakk Wylde, Skolde, Wolfmother, Judas Priest y Ronnie James, por su parte, crearán temas totalmente originales para el juego.

Tim Schafer vuelve a apuntar alto con su nuevo proyecto, una surrealista y personal fantasía que mezclará mitología nórdica con Heavy Metal, donde controlaremos a un tío que irá por ahí matando demonios tocando solos con su guitarra o utilizando un hacha gigante, como en los clásicos de la vieja escuela. Previsto para Xbox 360 y PS3, llegará en 2008.

Impossible guitar

2007-10-21T22:19:00.001+02:00

Morte - As Ratas do Cemiterio

2007-10-20T20:38:00.001+02:00

el video de morte grabado en Pousada Son.

RvD2: Ryan vs. Dorkman 2

2007-10-15T20:19:00.001+02:00

Me voy una semanita a Granada y a Córdoba.

Os dejo con esta maravillosa segunda parte de un clásico. Ryan vs. Dorkman, que algunos recordaréis como una de las mejores producciones freaks con coreografías de sables láser.

P.D: Si no habís visto la primera parte, os la buscáis. Youtube es vuestro amigo.

Rockead Libres, no seais como Manson y:
¡Hasta dentro de una semana!

MARILYN MANSON: Pasión por lo grotesco

2007-10-13T22:24:00.000+02:00

Esta noche en Until it Sleeps, para toda la beautiful people: La ejemplar vida de este angelito conocido como...

Brian Hugh Warner nació en Canton (Ohio) el 5 de enero de 1969.

Sus padres son unos veteranos de Vietnam: Hugh Warner, reciclado en vendedor de muebles que llama Manson a su hijo en vez de Brian; y su madre Barb Warner, una enfermera. Según asegura Manson, ella imagina cosas, tiene ratones a los que les habla, se despierta en medio de la noche y tiene visiones de seres que se concentran al pie de su cama: demonios, fantasmas, etc.

Según dijo Manson:

Mi madre está loca. Yo soy excéntrico porque tengo dinero.

Brian fue un chico muy enfermizo. Padeció neumonía en 3 ocasiones; los médicos tuvieron que extirparle pólipos del recto y que ensancharle la uretra porque era demasiado estrecha para el flujo que lanzaba al orinar. Para colmo de complicaciones, un día sufrió una reacción alérgica al tomar unos antibióticos, lo que casi le costó la vida.

A causa de los largos viajes que el padre tenía que realizar a causa de su profesión, Manson fue criado principalmente por su madre. Brian la trataba mal, y ella no tenía ningún control sobre él, algo de lo que Manson no se siente orgulloso:

Yo a mi madre le pegaba y ella lo único que hacía era llorar. Esa es una parte de mi pasado que me gustaría cambiar.

Sus problemas con las instituciones educativas se remontan desde que estaba en la guardería. Se la pasaba todo el día llorando porque no quería estar ahí.

Durante su infancia tuvo varios hechos traumatizantes. A los ocho años, Brian apenas lo recuerda, alguien entró en su casa e intentó ahogarlo con una almohada. Desde entonces nunca ha vuelto a dormir sin la televisión encendida o sin alguna luz prendida.

En 1974, sus padres lo mandaron a una escuela privada cristiana llamada Heritage Christian School en la que permaneció hasta quinto grado. En ese ambiente empezó a desarrollar una personalidad basada en los conflictos, ya que muchos de los mensajes que sus profesores le daban presentaban una doble moral.

Su padre, pese a estar orgulloso de la carrera de su hijo dice que si hubiera sabido que esa escuela le traería tantos problemas, no lo habría mandado.
Sus profesores empleaban la vieja técnica de atemorizar a los alumnos mediante visiones infernales y concepto de pecado. Brian creció, efectivamente, atemorizado por todo ello:
Miedo al infierno y al juicio final (en preparación para el inminente fin del mundo), hasta tal punto que el cantante asegura tener todavía pesadillas apocalípticas.

Convenciéndoles que ciertos grupos musicales eran malvados y satánicos (como David Bowie).
Educándoles mojigatería y auto-represión en cuestiones sexuales.

Me hincharon de miedo... miedo al Armaggedon, al Infierno, a que el demonio se apareciera en medio de la noche debajo de mi cama por escuchar heavy-metal

El joven Brian pasó por una época muy difícil ya que tenía pesadillas constantes con esos temas, pero cuando descubrió que nada de eso pasaba, esos sueños desaparecieron.

El primer disco prohibido que Manson se compró fue Alive II de Kiss, banda que también fue la primera que vio en vivo cuando tenía 10 años. Tal era su obsesión por Simmons (puedes ver el post sobre KISS en Until it Sleeps buscando en posts anteriores) que, cuando tenía doce años, sus padres le compraron por catálogo un traje cubierto de logotipos de la banda y de los correspondientes autógrafos de sus miembros. Intentó ponérselo para ir a misa, pero a los feligreses no les resultó nada gracioso.

Su afición por el Heavy-metal también le trajo beneficios económicos:
Como en la escuela cristiana los chicos no tenían acceso a ese tipo de discos, él se los vendía al triple de su precio real. Para rematar el negocio, al terminar el día de clases, Brian abría los casilleros de sus compañeros (regía un código de honor, por lo cual no eran necesarios los candados) y les robaba los discos. Al otro día los volvía a vender a otros compañeros.

Tanto odiaba esa escuela que, según dijo Manson:

Metían a Dios hasta en las matemáticas, que en una clase de música había que presentar la letra de una canción para tocarla todos juntos en la clase.

Brian llevó la letra de Highway to Hell, lo cual le costó la expulsión de la clase.

Tras ser expulsado de la escuela por ser sorprendido en la misa robándole los monederos a sus compañeras mientras rezaban, los padres lo mandaron a una escuela estatal, en donde nada mejoró ya que sus compañeros lo maltrataban reiteradamente por provenir de una escuela privada.

Al no tener amigos en la escuela, Brian se volcó a escuchar a distintas bandas como Black Sabbath, Kiss y David Bowie, y a transformarse en Marilyn Manson.

No quería seguir siendo yo. No porque estuviera avergonzado de mí mismo, sino porque deseaba ser alguien más.

Cuando Brian cumplió 18 años, se mudó con su familia a Fort Lauderdale en Florida, donde trabajó como periodista musical.

Aparte de su actividad musical, Manson comenzó a aficionarse a las drogas.
Se inició con la marihuana a los 16 años en casa de un amigo. Luego, cuando comenzó con el grupo, dejo la marihuana porque pensaba que le podía dañar la garganta por lo que comenzó a experimentar con LSD.

Todo parecía mas grande que la vida misma y atemorizador. Era como volver a la niñez...

relató Manson para la revista High Times Magazine.

Consiguió un trabajo como reportero, según cuenta, inventando en su currículo que tenía la carrera de periodismo. Como periodista musical tuvo que entrevistar a muchos músicos y sintió que en realidad ninguno tenía nada interesante para decir. De no haber trabajado de eso, hoy, seguramente, Marilyn Manson no estaría donde está, ya que al hacerle unas entrevistas a Trent Reznor entabló amistad con él, lo cual le permitió después poder grabar los discos.

Conoció a Twiggy y a Pogo e intentó formar un primer grupo denominado Marilyn Manson & Spooky Kids. Empezó a dar recitales de sus poemas en un local.

Se hizo, también por esa época, gran cantidad de tatuajes con imágenes de demonios, como uno que representa dos ojos, uno blanco y otro negro, que se abren en la parte interna de sus codos y están rodeados de tentáculos negros que se extienden hasta llegar casi a sus muñecas. En su trayectoria de búsqueda existencial, se instruyó con libros de magia y ocultismo (de autores como Eliphas Lévi o Aleister Crowley), filosóficos como Nietzsche (del que dijo que su libro "El Anticristo" es el mejor libro del mundo) y conoció finalmente la existencia de Anton Szandor

LaVey y su Iglesia de Satán. Consiguió entrar en contacto con LaVey, el cual le explicó que, según sus creencias, el demonio no existe más que como parte de cada persona. Anton LaVey además le nombró reverendo de su Iglesia.

Formó el grupo a principios de los noventa, con discos como Portrait of an American Family y Smells Like Children pero no llegaron a la fama hasta el lanzamiento de Antichrist Superstar.

A pesar de tener varias manías, Manson nunca ha concurrido a algún psicólogo, aunque algunos opinan que lo que Manson sufre son trastornos de personalidad.

Manson siente desprecio por las doctrinas del cristianismo y según él no tiene ningún sistema de referencia moral. Le pareció que su colegio cristiano vivía al margen del mundo real y cuenta que a los trece años escribió "Los tontos no nacen. Son cultivados como la maleza y criados por cosas como el cristianismo".

En 1999 algunos medios de comunicación hicieron notar que los autores de la masacre del instituto Columbine, Dylan y Eric, eran seguidores del grupo, lo que aumentó el rechazo de ciertos sectores de la sociedad norteamericana hacia el cantante. Éste mostró su respeto hacia las víctimas y canceló lo que le quedaba del tour en el que estaba inmerso. Habla extensamente sobre esta tragedia y las tragedias de tantos adolescentes que se matan unos a otros en su tercer disco de éxito Holy Wood (In The Shadow Of The Valley of Dead)

Su filosofía:

La idea es que no existen las personas buenas y las personas malas, sino que todo ser humano es al mismo tiempo bueno y malo. Así, esforzarse en cumplir los preceptos morales del cristianismo es inútil, porque ello no elimina la parte mala de la persona, que es imposible de eliminar, sino que conduce a la hipocresía. La única solución posible es la aceptación de la propia maldad inherente a la naturaleza humana, lo cual constituye la filosofía profunda del grupo.

“Cuando todo el mundo quiere destruirte, todos los días son tu último día y cada actuación puede ser la última. El Anticristo no soy sólo yo. Es un estado mental colectivo del que Estados Unidos necesita que le despierten. Ese es el propósito de esta gira, quizás de mi vida: hacer que los estadounidenses se den cuenta que no tienen que creer en algo sólo porque se lo han estado inculcando toda la vida. No se puede oír a alguien que nunca tuvo sexo o tomó drogas, diciéndote que están mal. Sólo a través de la experiencia cada uno puede determinar su moralidad. Ser humano no es tener que estar buscando constantemente perdón por serlo, sino llevar, como individuo, una existencia libre de culpa. Es lo que siempre ha temido la iglesia, si olvidas la idea de Dios y crees en tí mismo, el mundo se acaba.”

Algún día comentaremos ciertas leyendas urbanas, como si es verdad que se quitó costillas, si le pidió a su novia que se vaciara la órbit del ojo, o si era el niño amigo de Kevin Arnold en "Aquellos Maravillosos Años", asín que CONTINUARÁ...

R.L.

Letra para el Himno de España

2007-10-10T11:00:00.000+02:00

¡Mano nel pecho tolmundo y a aclarar gargantas!

Parece ser que los de la SGAE están buscando propuestas para la letra del Himno de España.

¿¿¿La SGAE??? ¡Sapristí!¿Y luego cobrarán por cantarlo?

En cualquier caso ustedes y ustedas pueden animarse a intentarlo. Desde Until it Sleeps, hemos creado el himno definitivo.

Con todos vosotros, el Himno de España (VdeMetal versión):

ROJO Y GUALDA

LOS COLORES DE LA GIBSON

QUE INVENTÓ LES PAUL

Y QUE TOCAN LOS MAIDEEEN

METAAAL! METAAAL!

ME MOLA EL JEBIMETAL

Y TAMBIÉN EL THRASH

AUNQUE A VECES POooNGOooo DEATH

¡Rockead Libres!

HALO 3

2007-10-07T20:41:00.000+02:00

Yo soy tu escudo...

... Yo soy tu espada.

Premios Darwin 1: El ChevyJet

2007-10-06T13:23:00.000+02:00

Los Premios Darwin se conceden, generalmente póstumamente, al individuo(s) que se elimina del acervo genético de la manera más espectacular. Sin embargo hay una excepción a la condición de morirse. Si un individuo no muere, pero queda incapaz de tener hijos sería elegible para el dudoso honor de recibir el premio mientras aún esté vivo.

El último ganador fue el misterio dueño de un Chevy Impala propulsado a chorro.

La Patrulla de Carreteras de Arizona (E.E.U.U.) tropezó con un montón de metal derretido empotrado en la ladera de un precipicio junto a una curva de la carretera. Los restos se parecían a los de un accidente aéreo, pero tenían aspecto de automóvil y no se había informado de ningún accidente aéreo en la zona.

Un laboratorio reconstruyó la historia:

Parece ser que el conductor había conseguido de alguna manera una unidad JATO (Jet Assisted take off-en realidad un cohete de combustible sólido) que se utiliza para dar una "empuje" extra a los aviones militares de transporte pesado para despegar desde aeródromos cortos. Condujo su Chevy Impala al interior del desierto y encontró un largo tramo recto. ...Entonces enganchó la unidad JATO a su coche, entró dentro, cogió velocidad y encendió el dispositivo de motor a reacción. Los policías estimaron que el conductor del coche encendió el cohete a una distancia de 3 millas (5 km.), aproximadamente, del lugar del choque. Allí, el asfalto estaba quemado y derretido. Alcanzó el empuje máximo en menos de 5 segundos, con lo que el Chevy alcanzó velocidades de más de 350 mph (560 km./h.) y continuó a máximo empuje durante unos 20-25 segundos adicionales, el conductor, que no era piloto, habría experimentado lo más parecido a las fuerzas gravitatorias que normalmente están reservadas a los pilotos de cazas F-14 bajo una post-combustión completa, básicamente le provocó quedar inconsciente durante el resto del suceso.

El individuo siguió sobre la carretera durante aproximadamente 2,5 millas (4 km.) (15-20 segundos) antes de que el conductor aplicara y quemara completamente los frenos, reventara los neumáticos y dejara marcas de goma sobre la superficie de la carretera. Llegó a volar durante otras 1,4 millas (2,3 km.), impactando en la ladera del precipicio a una altura de 125 pies (40 m.), dejando un cráter negro de tres pies de profundidad en la roca.

La mayoría de los restos del conductor no fueron recuperables; no obstante, se extrajeron fragmentos pequeños de hueso, dientes y cabellos del cráter y se quitaron fragmentos de una uña en un trozo de escombros que parecía ser un trozo del volante.

1 UP

2007-09-30T12:59:00.000+02:00

Oh My God!

¿Te sientes pequeño? ¿Diminuto? Tranquilo piltrafilla, observa qué se avecina por el horizonte...

Son los caramelos oficiales del Reino Champiñón de Mario que la página Fractalspin.com nos ofrece... bueno, están fuera de stock hasta el 4 de Octubre. Por 3$ pueden ser tuyos.

¿Darán vida extra?

Los Conejos Suicidas

2007-09-28T15:27:00.000+02:00

Decídete! Da el paso!

Conviértete en todo un profesional con la ayuda de nuestros Conejos Suicidas.

Mucho más en:
http://ciberia.ya.com/chinweb/bunny.htm

H.I.M. - Kiss Of Dawn

2007-09-27T23:43:00.001+02:00

4 de Octubre

2007-09-27T12:49:00.000+02:00

Jueves 4 de Octubre. Monte de la Condesa. 22.30 DESERVE

Familias disfuncionales

2007-09-24T22:47:00.000+02:00

Un grupo es como una familia, ... pero no esas familias perfectas americanas con mantequilla de cacachuetes -sí, lo he escrito mal, peo me hace gracia- para desayunar, con la madre que se pasa tol día esclavizada casa parriba y pabajo limpiando, exhibiendo una blindada sonrisa luminosa (ése serías tú, Jujo), el padre que va a triunfar cada día al trabajo, donde cada paso que da podía ser un espot publicitario, y unos niños Disney que parecen sacados de Médico de Familia (Bueh... quizás no es el mejor ejemplo).

No, un grupo es la familia típica disfuncional, llena de hermanos, llenas de voces de figuras autoritarias que disparan órdenes que sobrevuelan como cazabombarderos las cabezas de los componentes, que cuando caen y estallan se encuentran con contraórdenes y opiniones civiles que mueren antes de llegar a algún oído.

Esta familia disfuncional vive en un arrendado gris lleno de polvo, que podría ser un garage, pero muy querido, porque es todo lo que tenemos. Allí un antíguo televisor retransmite contínuamente un viejo serial de acción e intriga: "Las Aventuras de Deserve ...para llegar a Fin de Mes",... donde una nevera portátil es mucho más importante en el local de ensayo que un bajista. (Bueno, no, que el otro día se trajo licorcafé y todo)

En fín: Una familia disfuncional.

Pero es la familia disfuncional que eliges.

Y todo suena bien cuando tenemos bajista.

P.D. Si alguien quiere negociar una nevera portátil, que me mande un correo.

The Deserve Project

2007-09-24T08:00:00.000+02:00

DIARIO DE GUERRA:

Tiempo: El pressssente.

Hace mucho, mucho tiempo...

En un lejano panorama metálico...

Nos encontramos en una época de vivir al límite. Cuando está a punto de llegar el CONCIERTO del Jueves 4 de Octubre a las 22.30 en el Monte de la Condesa, comprobamos que nuestros intentos de conseguir superar nuestros problemas técnicos pillando nuevo equipo se ven desesperanzados por todas las adversidades posibles en el mundo cósmico.

Mientras el equipo hace todo lo que puede por aportar nuevos temas y versiones adaptados al grupo y al público, Jujo lucha contrarreloj optimizando de forma alarmante sus horas de vida en estado de vigilia.

¿Y todo esto por qué?

Porque el Metal es lo mejor que hay en este planeta.

Star Wars para todos

2007-09-21T02:22:00.000+02:00

¡Oído, frkis! "Voy a enseñare ahora unas nintendas que tú vas a caerte de la silla, agárrate"

Al parecer,los frikis tendremos la posibilidad de manejar el Wii mote como un sable láser en la próxima entrega de SW para la Wii y que atiende (he dicho que atiendas) al nombre de Star Wars: The Force Unleashed (que traducido sería Star Wars: La fuerza sale del armario).

... Lamentablemente sólo será para el modo Duelo y no para el single player. (JAJA, qué bajón os acaba de dar ¿eh?) Y lamentablemente el precio que pagarán los usuarios de Wii será que gráficamente el juego será una puta mierda vergonzante, comparado con los millones de megajanders que podrá mover la versión de Xbox360,... pero si resulta divertido, entonces ¡¿qué coño importan los gráficos?!, y si no, vean el WC Paper Mario, que los gráficos son minimalistas pero el juego es Full Metal.

... Sea Full Metal o un cagarro, no hay nada que un par de anuncios molones, mentirosos y engañaidiotas como los que hizo Ubisoft con ese pedazo de juego ingoberneibol que es Red Steel, no puedan solucionar. Y la suma Wii + SW ya le prometen unas cifras de ventas locas. Ya estoy viendo a Samuel L. Jackson con un Wii mote en la mano y un montón de fanboys tocándose con fruición la entrepierna. juisjuisjuis, lo que he soltao...
Pero lo dicho, si luego mola y es divertido y podemos manejar el mando como un sable de luz… el resto importará poco y yo también lloraré de emoción.

A tus pies DarzVeider!!

Rockead Libres!

Acentos cerebrales y otras tildes mentales

2007-09-20T02:06:00.000+02:00

Podría vivir en la zona más acomodada de su ciudad o acudir a un colegio de pago en el que los escolares llevasen el uniforme de Polo Ralph Lauren. Sin embargo, William McCartney-Moore no reside al lado del Primer Ministro, ni tampoco acude a actos donde la gente converse con una patata en la boca.
.
Su extraño acento refinado se debe sencillamente a una intervención quirúrgica en su joven cerebro. La criatura de tan sólo diez años tuvo que ser hospitalizada después de que cayese enferma con una anómala variedad de meningitis el pasado mes de marzo.
.
Según la madre del pequeño, Ruth McCartney-Moore, en declaraciones al periódico “York Press” su hijo sobrevivió a una operación muy peligrosa y, la única secuela que le quedó después de la cirugía fue un acento completamente diferente al que tenía antes de la intervención.
.
Al parecer, William sustituyó su acento de York por otro totalmente distinto caracterizado por alargar las vocales y un timbre más delicado.
.
Ante el cambio repentino, la señora McCartney-Moore pensó que su retoño iba a morir. Afortunadamente, la salud de William comenzó a mejorar satisfactoriamente después de que se le operase.
.
Los médicos se quedaron estupefactos ante el cambio de acento del menor, puesto que no suele ser algo normal en los pacientes a los que se les ha intervenido el cerebro.

Da que pensar.

Corred ! Huid de la meningitis!

Gracias a el rincón deoskitar

AC / DC

2007-09-18T17:28:00.001+02:00

AC/DC es una banda de hard rock formada en Sydney (Australia), en 1973, por los hermanos Malcolm y Angus Young. Sus álbumes han sido vendidos en numerosos países, con un total estimado de 150 millones de copias, y su álbum Back in Black vendiendo más de 21 millones en Estados Unidos y 42 millones en todo el mundo, haciéndolo el segundo álbum más vendido de la historia.
Desde luego las cifras de esta banda son abrumadoras. Toda su carrera la han dedicado rock and roll, no ha habido tregua para otros estilos. Si algo funciona, ¿por qué cambiar? La primera visita a España la hicieron para el progama Aplauso en 1980. La presentadora avisó a los espectadores que no se extrañaran si su guitarrista solista acababa extenuado por sus movimientos espasmódicos durante la actuación.
El nombre de la banda y el uniforme de colegial de Angus se lo deben a la hermana de los hermanos Young. El nombre lo sacó de unas siglas que leyó en una aspiradora y la idea del uniforme se lo sugirió a su hermano Angus ya que apenas le daba tiempo a éste de cambiarse entre el escuela y los ensayos.

Lo que realmente les abrió las puertas del éxito fue Highway to Hell (1979), producido por Mutt Lange, para muchos el mejor álbum de los australianos y que alcanzó el puesto 17º en las listas americanas y el 8º en las británicas, convirtiéndose en su primer trabajo en conseguir un millón de copias vendidas. Este álbum figura en la lista de los 200 álbumes indispensables elaborada por la revista Rolling Stone. El tema principal del LP, la canción "Highway to Hell", se acabaría convirtiendo para muchos en todo un himno del Rock and Roll de finales de los '70.
Cuando todo parecía ir muy bien (AC/DC tenían éxito en ventas en Europa y los Estados Unidos) la desgracia cayó sobre el grupo una noche londinense, 19 de febrero de 1980, en que perdieron a su vocalista. La causa de la defunción de Scott fue de ahogamiento en su propio vómito al quedarse dormido en su auto en el garage de su casa a consecuencia de una intoxicación etílica.

...

Reflexionemos.

Rockead Libres!

LSD Mossel and the river of death

2007-09-18T14:08:00.001+02:00

vaya cracks

JODT, digo... DGT

2007-09-16T23:25:00.000+02:00

Encuestaaaaaas

2007-09-12T10:12:00.000+02:00

Pues estrenando que Blogger da la oportunidad, a ver qué tal está la aceptación por vuestra parte de participar en encuestas de máximo interés. Están ahí, en la columna de la derecha, cegatos.

Comenzando con la primera (¿Quizás última?) encuesta:

¿¿A quién le salvarías la vida??:

a) A tu ex

b) Al perro del vecino

Este es nuestro mar de asfalto...

2007-09-11T07:46:00.000+02:00

... y la marea es la gente que pasa.

Homenaje a los "jebis" de la Gran Vía

¡¡¡Estatua para los "jebis" YA, al lado del Oso y el Madroño!!!

Los heavies de pelo gris que están siempre en la Gran Vía se llaman Emilio y José Alcázar, tienen 41 años y son gemelos. Cualquiera que haya pasado por allí en los últimos cinco años los ha tenido que ver. De cinco de la tarde a once de la noche, apostados a la altura de lo que era Madrid Rock, reivindicando la acera "los 365 días del año". Cualquiera que los haya visto se ha tenido que preguntar, ¿y éstos, qué harán ahí?

"Esta esquina es nuestro garito". Sentados en la barandilla junto al semáforo charlan, ven a gente pasar, reciben visitas. Están. Ojos claros, melena rala, pantalón pitillo y los brazos tatuados. Un deje castizo que parece sacado de una zarzuela: "So-mos más cham-be-rile-ros que la limo-ná". Se criaron en la glorieta de Bilbao, con los abuelos. Se distinguen porque Emilio lleva siempre una cinta en la frente. En la cintura, José va más cargado: cartucheras con balas, calaveras, runas, un alien del Área 51, un recuerdo de la Torre Eiffel.

Los turistas les hacen fotos, las señoras les miran de reojo, y los niños les señalan. A veces se hartan de ser "como Copito de Nieve", pero siguen sonriendo a todo el que se queda mirando. "No nos molesta que se nos acerque, para eso estamos, para ayudar a desenmarañar de qué va la vida", dice Emilio. "La gente capta la vibra, sabe que tenemos la clave", y susurra, "loooove", señalándose un tatuaje con forma de corazón atravesado por un puñal que tiene en la mano. "Esta ciudad es muy inhumana, pero en esta esquina se puede hablar, hay buen rollo", añade José.

Son amigos de los barrenderos y las prostitutas. Siempre están rodeados de muchachos góticos que quedan en ese cruce ("nos vemos donde los heavies"). Charlan un rato con ellos y luego se van a donde sea que vayan los muchachos góticos.

Desde su cruce, los Alcázar han visto de todo: les han ofrecido dinero por sexo, les han pedido hachís. Un día se acercó la policía. "Ya iba a sacar la papela", dice Emilio refiriéndose al DNI, "cuando va el antidisturbios, me pide hacerse una foto y me dice: ’¡Que yo también soy fan de los Maiden!". "No tendremos playa, pero éste es nuestro mar de asfalto y la marea es la gente que pasa. ¡Quién necesita una tele!".

Viven juntos en Tetuán, sin tele. Son vegetarianos, coquetean con el budismo, el esoterismo celta y la magia, no tienen cuenta corriente ni trabajan ("producir es enriquecer a los bancos con los que se pagan las bombas"). ¿De qué comen? "Reciclamos del Lidl, siempre fuera del sistema". "Pasamos 7.000 días borrachos, 20 años, que se dice pronto". Emilio bebía vodka con Cointreau ("no lo pruebes") y se pinchaba. Llevan siete años limpios; ahora piensan que lo que te metes te quita libertad, y así se lo explican a los chavales, "aunque sin dar la chapa": "Se lo debemos a los que murieron; como en una guerra, estamos aquí para dar testimonio por los que se quedaron en el camino". La guerra fueron los ochenta, la movida, el jaco. "Traíamos un karma muy pesado y nos lanzamos a una libertad muy bruta". Un total de 30 amigos muertos y un hermano pequeño, Eufrasio, víctima de sobredosis. Se hacía llamar Opal, el nombre de Míster Hyde en la versión de Jean Renoir; "las drogas le convertían en un monstruo".

Testimonios de otra época que los Alcázar esperan sirvan para la siguiente: "Faltan cinco años para la Era de Acuario", sentencian. Se declaran hippy-heavies, "indios de Chamberí atados a la madre Tierra". Emilio mira cómo el sol se esconde entre las cornisas de la Gran Vía y calcula que son las ocho y media. Donde estaba Madrid Rock ahora hay un Bershka en el que venden camisetas de AC/DC y los Ramones. "Se ha perdido parte del espíritu, pero en el fondo significa que en el inconsciente colectivo late la libertad y el amor del rock and roll".

A veces la madre Tierra es una acera con un árbol raquítico en el que los Alcázar han escrito con símbolos rúnicos Yggdrasil, el poderoso fresno de la mitología nórdica bajo el que transcurre la historia.

LIFE OF BRIAN

2007-09-09T16:28:00.001+02:00

El Centurión encuentra a Brian, que escribe en la pared una pintada de protesta contra los romanos... en latín.

Centurión: ¿¿¡¡Qué escribes ahí!!?? ¿"Romanes eunt domus"? ¿"Gente llamada romanos ir la casa"?.
Brian: Dice... ¡¡Romanos marchaos a casa!!.
Centurión: De eso nada. ¿Como se dice romano en latín? ¡¡Vamos, vamos!! (enganchándole una oreja).
Brian: ¡Ayy, ayy!, ¡romanus!.
Centurión: ¿Que se declina cómo..?
Brian: ... Anu.
Centurión: El vocativo plural de anus es?
Brian: ¿¿Ani??
Centurión: ¡¡Romani!! (y corrige la pintada con la brocha). "Eunt", ¿Qué es "eunt"?
Brian: Ir.
Centurión: Conjuga el verbo "ir".
Brian: eo, is, id, imus, itis, eunt.
Centurión: Luego "eunt".. ¿es?
Brian: Eh , eh , tercera persona del plural del presente de indicativo, "ellos van".
Centurión: Pero "romanos marchaos" es una orden, asi que hay que usaar (de nuevo tirón de oreja).
Brian: El imperatiivoo (con voz de pito).
Centurión: ¿Que eeeesss?
Brian:Eh, eh, ¡¡it, it!!
Centurión: ¿¿Cuántos romanos??
Brian: Eh, ahh, ¡¡Plural, plural!! ¡¡Ite, ite!!
Centurión: "Ite" (corrigiendo la pintada otra vez). "Domus" ¿en nominativo?. Marchar significa movimiento ¿no muchacho?
Brian: ¡¡Dativo señor!! (el centurión saca la espada). ¡¡Nonononoo!! ¡¡¿¿No es datiivoo??!! ¡¡¿Aaacusattiivoo?!! ¡¡Domun, eh, ah, domus!!.
Centurión: ¡¡¿¿Con lo que domus lleva eeeel??!!
Brian: ¡¡El locatiiivooo!!
Centurión: ¿Que eeeessss?
Brian: ¡¡Domun!!.
Centurión: "Domun" (brocha y corrección). ¿Has comprendido?.
Brian: ¡¡Si señor!!.
Centurión: Escríbelo cien veces.
Brian: ¡¡Sí señor!!. ¡¡Gracias señor!! ¡¡Hey César!!
Centurión: ¡Hey César! Si no está escrito al amanecer te corto los cojones.
Brian: ¡¡Gracias señor!!, ¡¡Hey César y todo lo demás, señor!!.

Brian , la única película de risa basada en el año 0. A.C? D.C? A la vez q C.

Clerks

2007-09-08T12:25:00.000+02:00

Porque un blog no es un blog sin una referencia a Clerks:

Clienta.- Es que... dice muchas cosas pero no sí la película es buena. ¿Alguna de estas es buena? ... ¡Oiga!

Randal.- ¿Que?

Clienta.- ¿Sabe si alguna de estas es buena?

Randal.- No las he visto.

Clienta.- ¿Y no le han comentado algo sobre estas películas?

Randal.- Procuro no meterme en los asuntos de los demás.

Clienta.- Ósea que nunca ha oído a algún cliente hacer un comentario sobre estas películas.

Randal.- No

Clienta.- ¿Y que me dice de estas?

Randal.- Son bodrios

Clienta.- Ja, son las mismas películas de las que hablaba. No me esta prestando atención.

Randal.- No, es cierto.

Clienta.- No creo que a su jefe le guste saber que...

Randal.- A mi no me gusta su artimaña señora.

Clienta.- ¿Como ha dicho?

Randal.- Su artimaña, ha intentado engañarme.

Clienta.- Solo intento que reconozca que no esta prestando atención a lo que digo.

Randal.- Espero que disfrute.

Clienta.- ¿Qué espera que disfrute?

Randal.- Ojala disfrute de estar en posesión de la verdad, no hay nada más gratificante que señalar con el dedo las debilidades de los demás.

Clienta.- ¡Es la ultima vez que vengo a este sitio!

Randal.- La echaremos de menos.

Clienta.- ¡Que le den por el culo!

Randal.- ¡Oiga, no quiero verla mas por aquí!

Jay: ¡¡ Síii... !!

-- Clerks.

Foo Fighters - The Pretender

2007-09-03T19:25:00.001+02:00

Otro buen vídeo ¡¡Con un final apoteósico!!.

Siento la ausencia, pero esta es la semana de exámenes. Menos mal que Míchel me ha estado supliendo, por cierto, echádle un vistazo al álbum que está produciendo.

Gracias por la fidelidad,. prometo volver a la mnormalidad en un plis y recordad que tenéis un año entero de posts en el menú de la derecha.

Captad la esencia de Until it Sleeps!

APOSTOLOCAUSTO

2007-09-01T16:11:00.000+02:00

APOSTOLOCAUSTO

RECOPILATORIO DE MÚSICA EXTREMA DE SANTIAGO Y HOMENAJE A LA MÍTICA BANDA DE DEATH METAL ABSORBED

El cd que saldra pronto incluye a algunas de las bandas más kañeras de la ciudad y alrededores, el libreto ( diseñado por Ser Maléfico ) incluirá también una intro escrita por Oscar Jumping, miembro fundador de Absorbed, parte de los temas han sido o estan siendo grabados en POUSADA SON.

Los grupos que participan hasta la fecha son:

ABSORBED
EXTINCION
MORTE
KATHAARSYS
DEMENTED
GLUT
REVER
IN VIVO
MANGRIL
DEATHWALKING TERROR
INVERNO
GHRUMO
DASSIEN
PUTRIDO (duda)
DEPRESSION PROFUNDERE (duda)
NOIS D´ANJROIS ( duda)

nota: no se si me olvido alguno.

Colaboran:

Producción:

Manuel Seoane Ramallo ( Numa)
Jose Antonio Suaréz Canedo
Xusto Martinez Paz
Miguel Ángel Marañón Gómez

Diseño y Artwook:

Ser Maléfico
Julio Jose Guardado Díaz ( Jutrix)

Otros:

POUSADA SON
PONEY PISADOR

precio aprox: 8-10 euros.

sello(pendiente)

Marcel Coenen vs. Bob Katsionis

2007-08-28T23:07:00.001+02:00

gguuuuuuuuuaaaaaaaaaaahhhhhhhhuuuuuuuuuu¡¡¡

Helloween - If I could Fly

2007-08-26T00:42:00.001+02:00

Temazoooo... Pero cuando lo escucho se me espatarra el corazón y me entran ganas de pincharlo una y otra vez de la emoción aunque quede todo compungido.

If I could...!!! If I could...!!! FLY-y-y-Y_!!!

-snif-

Arm Spirit

2007-08-24T09:27:00.000+02:00

Queridos jebis: Hoy os presentamos un artilugio sólo apto para heavys, machacapunkis, maskagravillas y kiebramástiles.

Ésta recreativa hasta rompe extremidades, mirad, está basada en retar a un pulso a los jugadores. Por lo visto los últimos niveles de la maquinita no dejaban que nadie pisoteara al grandullón que la recreativa debía llevar dentro.

Más de un codo ha crujido con este artilugio denominado Arm Spirit de Atlas Co, así que las autoridades japonesas, han decidido retirar el cacharro de los salones recreativos y quedárselo para ellos sólos.

Los creadores del invento aseguran que la máquina no es tan fuerte y que son los jugadores algo flipadillos los que se dejan el brazo en ella al adoptar posiciones raras durante los pulsos.

Desde Until it Sleeps casi os recomendamos que pulséis botones y os dejéis de pulsos, y si acaso pulsos chinos, aunque cuidado, que a veces también se las traen y se arrancan pulgares… :S

Rockead Libres

Tool y la secuencia Fibonacci

2007-08-24T01:05:00.000+02:00

pOST SACADO DE BLOGDEMUSICA

Si os interesan los misterios escondidos dentro de discos, y queréis aprender algo sobre el retorcido grupo TOOL, no os perdáis...

Lateralus y la secuencia de Fibonacci

Por CarlosCrc en Rock, Articulos, Hard Rock

En los comentarios del Post anterior de Tool, ....

(...) Para empezar creo que el disco de Tool, Lateralus esta hecho para los fans de una forma más que presentar su música querían que los fans le sacaran jugo a lo máximo solo es cuestión de analizarlo y descubrirán lo mismo que yo y algunos fans que lo han hecho.

Es de vital importancia ver que el tema del cd es Lateralus, y hay una canción llamada así en el disco, pues bien allí esta la primera clave, Tool nos dice desde que compras el cd y al ver el titulo escucha la canción lateralus que es el track numero 9. Es aquí donde empieza el rompecabezas del cd. También cabe destacar que el cd tiene 13 canciones, un numero poco raro, considerando las ideologías del grupo, pues bien regresando al tema del track 9 lateralus, hay una parte en la canción que dice algo así:

“Rueda en la espiral de nuestra divinidad y permanece humano a pesar de todo… y siguiendo nuestra voluntad y el viento llegaremos a donde nadie ha estado. Conduciremos por esa espiral hasta el final e iremos a donde nadie estuvo antes”.

Antes que nada les contare sobre la secuencia de Fibonacci, esta se da cuando para tratar una pista se dan los números desordenados y estos se tiene que acomodar en orden ascendente, ya una vez colocados de esa manera se cuentan los números y estos se dividen entre dos, el resultado es el numero de donde parte un espiral que une a números entre si y dan un resultado, no se si me explique pero en el transcurso espero que se vallan despejando dudas. Se dice entre bateristas que al tratar de sacar partituras de la canción lateralus, se descubrió que en ella el baterista Dany Carey usa esta secuencia en dicha canción, Danny repite una secuencia Fibonacci del número 13: 1,1,2,3,5,8,13. Después del 13, vuelve a empezar desde el 1. Ahora regresemos con nuestro rompecabezas, bueno es importante seguir la siguiente pista del disco es en la canción Parabol y Parabola, ustedes saben que ambas canciones son diferentes pero se unen, que hacen que se escuche como si fuera un mismo track.

¿Alguien se ha preguntado el por que pasa esto? Es simple allí empieza el espiral de la frecuencia Fibonacci, como lo explique anteriormente para sacar el espiral de este disco tenemos que juntar las canciones del cd es decir son 13 canciones y estas las tenemos que dividir entre 2 y nos da 6.5, redondeando da el numero 6, y en el disco el track 6 es Parabol, allí es donde empieza el espiral, para no alardear la canción se tiene que unir con el numero 7, y así esta haciendo el espiral uniendo las trece canciones del cd quedan en este orden (orden en el que se debe oír lateralus) 6,7,5,8,4,9,3,10,2,11,1,12,13.

Ya hemos oído el final de Parabol y el principio de Parabola, ambos se unen, pero aquí es donde empieza lo interesante, ya que al escuchar el final de Parabola y el principo de Schism, es la misma secuencia de guitarra, quien lo dude hágalo y vera que no miento, bueno, esto aun no termina ya que cuando termina Schism y empieza Ticks & Leeches.

Schism acaba con lo que muchos bautizarían como un ritmo de batería “tribal”. El ritmo justo al principio de Ticks & leeches es ligeramente diferente con cada vez que se repite las medidas se hacen dos ritmos mayores. Si escuchas detenidamente, esos dos ritmos son exactamente los dos mismos últimos ritmos de Schism.

Para dar paso al siguiente paso diré que cuando escuche el track cuatro Mantra crei que eran ballenas o un especie de animal quejandose, pero si analizamos la canción Ticks & Leeches en su última parte dice “espero que te atragantes” si escuchan detenidamente Mantra se escucha una persona atragantándose. Quiza las demas uniones no tienen mucho sentido. Aunque en verdad aún hay más. Pero creo que ya les toca a ustedes Fans descifrar las siguientes secuencias y también el segundo espiral el cual aun no entiendo muy bien pero se dice que las canciones de Lateralus se combinan con Aenema, así que ustedes saquen sus conclusiones y podrán tirarme de loco o darme la razón del por que lateralus tambien es un gran disco. Cabe destacar que he empezado a descifrar algunas cosas de 10,000 Days, pero hasta que no este seguro se los compartire, creo que una pista esta en el ultimo track del disco, ayúdenme a descifrarlos, en pocas palabras Tool no solo son genios en la música, también son grandes mentes(...)

recuerden el orden es 6,7,5,8,4,9,3,10,2,11,1,12,13. Asi ordenen las canciones en su reproductor. ------------------------------------------------------------ (...)

THE END

Espero que os haya gustado. A mí me ha resultado realmente interesante.

Rockead Libres.

Semper Fi!

Hacer guitarras y amplis con basura

2007-08-24T00:54:00.000+02:00

Algún alma caritativa, ha subido a Flicker un fanzine donde explican cómo gacwer tus propias guitarras y amplis con basura, ahí os queda un enlace: Clic aquí

El humor agudo también tiene su hueco en este fanzine.

Con la misma, disfrutadlo y cuidado con las ratas de los kontainers.

MediMetal XI?: Metal up your ears!.

2007-08-24T00:17:00.000+02:00

Nos remite una alegre carta un asíduo del foro que prefiere conservar su nombre en el anonimato;

"Hola, soy Juan Méndez, pero preferiría permanecer en el anonimato"

4 folios de peloteo después:

"...me he hecho mi primer pendiente en la oreja izquierda. La verdad es que cuando te "fusilan" con la pistola esa no duele nada, pero tengo la oreja un poco roja. ¿Como debo lavar la herida durante los primeros días? "
/**/

Y nos remite una hermosa afoto con la atrocidad.

Ante todo: No te quites el pendiente ni loco. Es un pendiente algo más grueso que los normales, y va a presión. Tendrás que hacer bastante fuerza para quitartelo y ahora la oreja la tienes muy sensible. Tienes que esperarte varias semanas, yo te aconsejaría un mes, pero aguántalo hasta que no te duela nada.

Dale vueltas al pendiente, para que no se pege. Es muy imporante darle varias vueltas al día, sino te garantizo que te va a doler.

Yo lo lavaría con alcohol, o agua oxigenada, pero nada de Betadine, que sino el yodo te va a dejar todo amarillo y chungo.

Por ultimo, yo te recomendaría que no durmieses sobre esa oreja, o despertarás con ella hinchada.

Semper Fi

Dr. V

LOST: 4 8 15 16 23 42

2007-08-19T13:23:00.000+02:00

Para aquellos que conozcáis la serie LOST, os traigo un jueguete que os va a encantar... o que vais a odiar.

Es vuestro propio computador de la Estación El Cisne, perteneciente a la Iniciativa Dharma.

Cada 108 minutos os avisará que debéis ingresar los famosos números malditos en la consola: 4 8 15 16 23 42 y presionar el botón Execute, para volver a ingresarlos en 108 minutos más. Así, va quedando un log de las veces que se ingresa en forma correcta o sino, las alarmas suenan y comienza el fatídico “SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE SYSTEM FAILURE” que destruirá el mundo o mejor aún, os reinicirá el computador, perdiendo todo los datos que no hayais guardado. Mola ¿Eh?

Para quienes se interesen en este juguetito macabro, os cuento que esto es un "widget", una aplicación para escritorios que os podéis bajar directamente de Yahoo Widgets y está disponible para Mac y PC. Antes, eso sí, debes instalarte el Konfabulator, que es el programa que activa este widget para que puedas usarlo.

Ya sabéis, si no tenéis hijos a los cuales educar y enseñar que todo esto no es más que un simple y sano (¿?) entretenimiento de un adulto con alma de niño, y no tenéis pensado dejar el emule puesto toda la noche, entonces demuestra que estás perdido por LOST.

Dharma Rules.

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Ejercito Español ( Realmente es el ejercito britanico)

2007-08-17T17:49:00.001+02:00

Amset: Necronomicon

2007-08-16T19:30:00.001+02:00

Amset, un grupo del que todavía no sé demasiado, pero voy a empezar a documentarme, lo prometo.

No os dejará indiferentes. Los comentarios que hay en Youtube:

Pues a algunos les mola y a otros les parece un truño.
Para mí, no es mi estilo.

Pero:

¡Vaya medios tienen estos chavales para hacer 1 vídeo!

Jujo, ponte las pilas, nos pasamos al visual en cuanto acabemos con el álbum. ¡Quiero hacer un vídeoooooo!

BdeBar, la barra de Until it Sleeps

2007-08-16T17:15:00.001+02:00

Buenas noches, mi nombre es VdeMetal y seré su barman durante su estancia en Until it Sleeps.

Coñas a parte. He aquí unas sugerencias para poner a prueba la pericia de Jackie ... y dejar de pedir el litro de mocho de siempre. -sic-

Piña colada

Ingredientes:

Ron claro 3/10

Batida de coco 2/10

Zumo de piña 5/10

Preparación:

Batiremos este combinado hasta que todos los ingredientes esten bien mezclados y hayan formado una pequeña capa de espuma ((una batidora será más eficiente que una coctelera).

Es ideal servir este cocktail dentro de una piña o un coco previamente vaciados (o si son de cerámica menos trabajo), para darle un aire más real y tropical. Si no disponemos de ellos servir en una copa de dimensiones medias y adornar con una rodaja de piña.

Mojito

La bebida parte de una premisa muy simple: mezclar el ron proveniente de la caña de azúcar cubana (disponible en amplias cantidades en la isla), limonada exprimida de limones frescos y un trozo de hierbabuena.

Primero hay que machacar en un vaso grande azúcar con una rama grande de hierbabuena. Agregar varios cubos de hielo, soda y una buena porción de ron (de dos a tres dedos o más, según el gusto) y zumo de lima o limón, finalmente añadir unas gotas de Angostura. Se debe servir frío y al momento, prepararlos para servirlos después le quita gran parte de su sabor.

Dos coctels muy ricos sin alcohol, os los recomiendo:

San Francisco

INGREDIENTES:

* 4/9 de Zumo de Naranja
* 1/9 de Zumo de Limón
* 2/9 de Zumo de Piña
* 1/9 de Zumo de Melocotón
* 1/9 de Granadina

PREPARACIÓN:

Primero mojáis en granadina el borde superior del vaso o copa que vayamos a utilizar. Para este cóctel se recomienda un vaso de tipo long drink (el típico de tubo). Después, rápidamente, cubrís ese borde con azúcar (por ejemplo apoyando el vaso con cuidao en un platillo con un poco de azúcar). De esta forma conseguiréis un escarchado rosa en el borde de la copa que queda de lo más espectacular y que es característico del San Francisco.

Ahora echáis en la coctelera unos cubitos de hielo y todos los ingredientes. Agitáis bien y servís.

Como decoración se pueden poner la socorrida guinda roja en el fondo y una media rodaja de limón y otra de naranja incrustadas en el borde de la copa. Para rematar, se suele poner una pajita en la copa.

Cinderella

Ingredientes:

Zumo de naranja
Zumo de piña,
Sourmix
Granadina
Soda

CALIPADA

CARACTERISTICAS

Alcohol

-Bebida Alcoholica suave y de estupendo sabor que ha de ser tomada muy fria.

Bebida sociabilizadora

-Gusta a las feminas, asi que...

INGREDIENTES

-1 botella de Vodka
-1 botella 2L de Fanta de limón.
-Entre 8 y 12 Calipos (De lima preferentemente).

Verter los ingredientes en una garrafa de 5 litros vacia (o cualquier recipiente limpio con capacidad similar) dejando un tiempo para que los calipos se derritan un poco (los calipos se encargaran de dar sabor y haran las veces de hielo).

Servir y beber.

COMBINADO HUNT

Con alcohol (suave)

Esto es algo que descubrí por casualidad y está realmente bueno, sabe a gominola. Ingredientes:

-Ponche
-Coca cola
-Licor de lima (sin alcohol)

No tiene demasiada complicación, verter las bebidas en una proporción similar en un vaso de tubo y agitar o remover. Servir con hielo. Como decoración se puede emplear una rodaja de lima sujeta en el borde. Lo normal es beberlo con pajita.

MUERTE NEGRA

Historia--> Noche de botellón, una mezcla inseperada

Ingredientes--> Vodka + Vodka Negro con un poco de Sprite

Características--> Buen sabor y pega (tampoco os paseis con el Sprite, si notais bastantes burbujas es que os habeis pasado). Su inventor acabo por los suelos desmayando la noche del descubrimiento

Margarita

Ingredientes:

Jugo de limón 1/10

Countreau 3/10

Tequila 6/10

Preparación:

Se mezclan bien todos los ingredientes en una coctelera con bastante hielo.

Se sirve en una copa previamente escarchada con sal, para escarchar la copa debemos colocar un puñado de sal en alguna superficie plana, mojamos el borde de la copa con limón y se vuelca sobre la sal intentando que todo el borde se cubra por completo.

Una rodaja de limón en la copa para decorar y listo.

ORGASMO

Granadina
Baileys
Licor de manzana

Mezclar en las proporciones que queráis a ojímetro.

Ahora, atención Ávilassss... La bebida de los hombres de verdad

SOL Y SOMBRA

INGREDIENTES

-1/2 Anís
Preferiblemente Castellana o Chinchón, aunque cualquier otra marca de anís dulce vale, los más sibaritas lo toman con Marie Brizard
-1/2 Brandy
Preferiblemente Espléndido o Soberano, aunque cualquier marca cumple su cometido.
-Hielo
Opcional en verano.

PREPARACION
1- Si estamos en verano, echar un par de cubitos de hielo en una copa de las de coñac
2- Echar aproximadamente un cuarto de copa con brandy.
3- Rellanar hasta la mitad de la copa con Anis.

Nota: Importantisimo el orden, el anís simpre el último.

MODOS DE EMPLEO
Este Cocktail tan ibérico se suele tomar después del café, ya sea por la mañana antes de ir al tajo, con el café de después de comer, y en menor medida despues de la cena.
También se puede consumir en forma de chupito, cuando a algún colega le da por pedir chupitos de apestoso Jack Daniels a las 4 de la mañana, el Sol y Sombra es ideal para contraatacar, y además está mas rico.

...Y dado que he mencionado a los Ávila, no podemos dejar de poner el mítico:

Ruso Blanco (White Russian).

No confundir con la variedad de marihuana.

En un vaso ancho se vierte licor de café, preferiblemente kalúa, aunque el tía maria también podría servir. Luego se añade el vodka y se completa el vaso a gusto del consumidor con leche.

Sin mezclar

Y mezclado

Así las medidas serían...

2cl de licor de café
2cl de vodka
Leche a gusto del consumidor

Para hacer una ligera idea serían 1/4 de licor de café, 1/4 de vodka y 1/2 de leche.

Existen variantes a este cocktel muy diferenciadas. Desde cambiar el licor de café por licor de cacao, hasta cambiar la leche por nata, pasando por añadir clara de huevo.

Esta mezcla se hizo famosa porque era la bebida favorita de "El Nota" ("Dude"), protagonista de "El Gran Lebowski".

Licor 43 con Cacao

* 1/4 de Licor 43
* 3/4 de Cacao líquido (Cacaolat, Okey...)
* Hielo
* Canela a gusto

Spritz Wine:

- Vino blanco
- Sprite,
- Gotas de licor de melón
- Menta

crema de café, al estilo Baileys, casero.

INGREDIENTES (para 3 litros) <- Si, lo preparamos para reuniones familiares y demás. -1 litro de whisky (cuanto más malo el whisky, mejor). -1 litro de leche condensada. -1 litro de café hecho (no vale instantáneo, tiene que ser café de cafetera). - De 4 a 6 huevos PREPARACIÓN A partes iguales, se mezclan el café ya hecho, reposado y frio, con el whisky y la leche condensada. Se añaden los huevos crudos (se entiende que sin cascára) y bate con batidora hasta obtener una mezcla homogénea. Enbotellar y enfriar en la nevera. Consumir antes de 48h desde su preparación. Buenísimo, suave y alimenticio. ;)

Hala, arf arf,,,, jo, vaya post, ¡disfrutadlos!....

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